Die sogenannten Antiwitze sind eine relativ moderne Erscheinung und verwenden mehrere Stilmittel, die so nicht bei „klassischen Witzen“ vorkommen:
Eine Verweigerung der Pointe, eine nicht her-leitbare Aussage über die Außenwelt, ein logischer Bruch innerhalb des Witzes oder ganz schlicht: das Abdriften ins Alberne.
Insofern können Antiwitze nicht mit einfach schlechten Witzen verglichen werden.

Gute AntiWitze

Wer später bremst, fährt länger schnell.

Aus ungelegten Eiern schlüpfen keine Hühner.

Ein Baum zum anderen: Laß uns gehen, sonst schlagen wir noch Wurzeln.

Treffen sich zwei Rühreier sagt das eine: "Man bin ich heute durcheinander."

Was ist braun und sitzt im Gefängnis? — Eine Knastanie!

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorn? — Eine Frombeere!

Was ist weiß und rollt den Berg hoch? — Eine Lawine mit Heimweh.

Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen.

Aus Spaß wurde ernst. Ernst ist jetzt 3 Jahre alt.

Am Abend ist mit Einbruch der Dunkelheit zu rechnen.

Wie kriegt man vier Elefanten in einen Kleinwagen? Vorne zwei, hinten zwei.

Der rosarote Elefant ist nun auch in den Farben gelb, blau und grün erhältlich.

Peter hat eine Burg. also ist es Peters Burg.

Warum sollte man nach 22 Uhr nicht in den Urwald gehen?
Weil dann die Elefanten Fallschirmspringen üben.
Und warum haben Krokodile so flache Mäuler?
Weil sie nach 22 Uhr im Urwald waren!

Die Pünktlichkeit in unserem Betrieb ist sagenhaft seitdem es nur noch 80 Parkplätze für 100 Mitarbeiter gibt.

Was ist die männliche Definition eines romantischen abends? — Sex.

Die Dunkelheit ist echt, das Licht aber scheint nur so.

Woran erkannt man das zwei Elefanten im Kühlschrank sitzen?
In der Butter sind zwei Fußabdrücke.
Woran erkannt man das drei Elefanten im Kühlschrank sitzen?
Die Tür geht nicht zu.
Woran erkannt man das vier Elefanten im Kühlschrank sitzen?
Es steht ein VW Käfer vor dem Haus.

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen ..."

Geisterfahrer sind die letzten Individualisten.

"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?" "Zimmer 7 bis 24."

„Du, ich war auf der Beerdigung von Alexander. Sehr beliebt war er wohl nicht gewesen. Ich war der einzige, der geklatscht hat.“

Fliegt ein UFO mit mehrfacher Lichtgeschwindigkeit durch die Wüste. Plötzlich platzt ein Reifen.

Geisterfahrer sind sehr entgegenkommend.

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Sucht euch was aus.

Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

Kriechen zwei Schnecken über die Straße. Sagt die eine: "Hast du schon dein Testament geschrieben?"

Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."

Rollt eine Kugel um die Ecke und kippt um. Was macht sie? Steht auf und geht weiter.

Treffen sich zwei Parallelen

Zwei Pilze im Wald: Fragt der eine: "Wie gehts?" Sagt der andere: Klappe, Pilze können nicht reden!"

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Manche Leute schlafen sich hoch; andere drohen damit.

Die zentrale Fragestellung von David Gutersons Roman „Schnee, der auf Zedern fällt“ lautet (laut Sohlmann): „Hatsue oder hat sue nicht?“

Früher standen sich die Menschen näher! — Sie hatten ja auch keine andere Wahl bei der Reichweite der damaligen Waffen.

Der Wahnsinn nimmt zu, die Vernunft bleibt schlank.

"Ich bin dick — Und kann abnehmen" "Du bist blöd — Und was kannst du?"

Der Weg ist versperrt ...
er wurde angelegt von jenen, die Tot sind ...
und die Toten...halten ihn!

Der Weg ist versperrt!

"Monatelang fragte ich mich wo meine Frau die Abende verbringt."
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause, und da war sie."

Was ist weiß und stört beim Essen? — Eine Lawine!

Was passiert mit einem roten Stein der ins Schwarze Meer fällt? — Er wird nass.

Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, alle Menschen halten mich für eine Uhr!
Sagt der Arzt: "ach die wollen sie doch bloß aufziehen!"

Weißt du wie eine Viagra Pille von innen aussieht? — Nein. — Ach, du nimmst auch immer eine ganze?

Warum haben in Polen alle Kreisverkehre so einen großen Radius? — Damit man auch mit der Lenkradsperre schön fahren kann.

Was ist ein Mann auf einem Baum? — Ein Mann weniger auf der Erde.
Und was sind zwei Männer auf einem Baum? — Ein Mann mehr auf einem Baum.

Ein Auge zu einem Bein: "Ich geh dann mal." — Das Bein: "Na, das will ich sehn."

Schimpfen wie ein Gentleman: "Sie spaßt!"

Im Urwald trifft du auf einen Löwen und einen Jaguar. Du hast du einen Schuss in deiner Waffe. Was machst du? Löwe erschießen und mit Jaguar wegfahren.

Warum summen Bienen? Weil sie den Text vergessen haben!

Fliegt 'n Kuckuck über's Meer, da sieht er einen Hai.
Sagt der Kuckuck: "Hai!"
Sagt der Hai: "Kuckuck!"

Küsse mich, und ich werde für immer Dein sein! — Danke für die Warnung.

Puffmutter verkauft ihren Papagei an Generaldirektor. Abends Party. Papagei spricht endlich: „Dich kenn’ ich, dich kenn’ ich, aber die Nutten sind alle neu hier.“

Was ist das: kann schwimmen und fängt mit Z an? — Zwei Enten

Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

Das war schwer: die ersten 50 der Antiwitzen einzeln durchzulesen. Hier kommt die zweite Hälfte der besten Antiwitze:

AntiWitze für Fortgeschrittene

Frage: Was macht ein ostfriesischer Polizist, der eine Million im Lotto gewonnen hat?
Antwort: Er kauft sich 'ne Kreuzung und macht sich selbständig.

Was macht ein Deutscher, wenn er die Fußball-WM gewonnen hat? — Er macht die PS2 aus und geht ins Bett.

Was ist weiß und fliegt nach oben? Eine behinderte Schneeflocke

Gehen 2 Zigaretten spazieren, fängt eine an zu rauchen.

Sagt die eine Milch zu andren: "Hallo!" — Antwortet die andere: "Nicht jetzt, ich bin sauer!"

Alte Matrosen—Weisheit: Lieber rumsaufen als rumsitzen!

N Türke, n Araber und n Italiener sitzen im Auto. Wer fährt? — Die Polizei ...

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiwagen: Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.

Wer sind die nettesten Menschen der Welt? — Die Türken. Die kommen immer gleich mit 3 Leuten und fragen ob du ein Problem hast.

Wie spaltet man ein Atom? — Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!

Ich bin dagegen. Was hab ich gerade gesagt? Was kümmert mich mein Geschwätz von eben! Ich bin dafür, ich sag "Ja"!

Treffen sich zwei Taschendiebe: „Wie geht’s dir?“ — „Wie man’s nimmt ...“

Treffen sich zwei Anwälte. Fragt der erste: „Wie geht es dir?“ — Antwortet der zweite: „Schlecht! Ich kann nicht klagen ...“

Treffen sich zwei Spanner: „Was machst du heute Abend?“ — Der andere: „Mal schauen.“

Was is en keks unterm baum? nen schattiges plätzchen.

Was macht ein Holländer, wenn er die WM gewinnt? — Playstation aus und ins Bett.

Was ist ein weißer zwischen zwei schwarzen? — Eine Milchschnitte.

Bitte beachten Sie auch die Rückseite dieses Postings.

Why is 6 afraid of seven? — Because 7 8 9.

"Herr Müller, worauf führen Sie ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?" fragt der Psychiater den Patienten. — "Das sollst Du doch rausfinden, du blöder Wichser."

Der Richter zur blonden Zeugin: "Wie heißen sie?" "Marie—Luise—Anne—Kathrin Schneider." — "Hm ... und wie ruft man sie?" "Komm her, Flittchen!"

Treffen sich 2 Glühbirnen: "Du, wo warst denn du letzten Sonntag? Da haben wir doch was ausgemacht?! — "Ja, eben!"

Fußball—Gespräch: Du, wer spielt denn heute Abend? — Österreich—Ungarn. — Aha ... und gegen wen???

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Guten Tag!" Sagt der andere: "Na und?

Treffen sich 2 Hellseher. Sagt der eine: "Kommst du mit?" Meint der andere: "Ne, da bin ich schon gewesen!"

Treffen sich zwei Berge. Sagt der Eine zum Anderen: "Man, bist du aber spitz!"

Du verhurtes Stück einer Dreckwurst, halt doch bitte dein Maul, ja? Wer absolut kein echtes Leben hat, einer wie Du, der absolut nichts zu tun hat, als seine Scheiße im Chat und Foren auf andere abzulassen, Sollte sich seinen Daumen in das Arschloch schieben, die Augen schließen und dabei an F****n denken.

Alles klar?
Gut!

Warum gibt’s in der Türkei keine Samenbanken? — Weil die Wichser alle hier sind.

Deine Mudda macht Passfotos mit Google Earth.

Deine Mudda klaut bei Kik.

Was ist bei einem Neger lang und hart? — Der Arbeitstag!

Kommt ein blindes Huhn in die Bar. — Nen' Korn bitte.

was macht ein Pfirsich, der eine Vollbremsung hinlegt? — Piiiiiiiiiiiiiiiitsch!

Wie macht man eine Frau an? In der Bar:
Neben die Dame setzen, Eiswürfel auf den Tresen legen, draufschlagen, und sagen: "Das Eis zwischen uns ist gebrochen."

Beim Bewerbungsgespräch: "Ich habe meinen Föhn mitgebracht, um das Eis zu schmelzen *zwinker*." — "Wir melden uns!"

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? — Man zieht mit ihm um die Häuser.

Wie kastriert man einen Kühlschrank? — Tür auf, Eier raus, Tür zu.

Geht ein Cowboy zum Friseur. — Kommt wieder raus: Ist sein Pony weg ...

Warum bauen die deutschen Automobilkonzerne 2008 keine Autos mit Automatik? — Weil 2008 ein SCHALTJahr ist!

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Geht eine Frau am Schuhgeschäft vorbei.

Kämpfen zwei Leichen um ihr Leben.

Wie nennt man einen Schwarzen der ein Flugzeug fliegt? Pilot, du Rassist!

Frage : Haben wir zu viele Ausländer in Deutschland?
18% : Ja.
3% : Nein.
79% : معهد الأمن العالمي بواشنطن

Ich habe vorhin versucht Spiderman anzurufen, aber er katte kein Netz

Vorhin bei Weight Watchers angerufen. Hat keiner abgenommen.

Was macht ein Clown im Büro? — Faxen

Seite 17 .... Da bin ich doch noch mit der Trommel glucksend um den Weihnachtsbaum gerannt.

Treffen sich 2 Rosinen. Eine davon hat eine Stirnlampe auf.
Meint die eine: "Warum hast du denn eine Lampe auf dem Kopf?"
Meint die andere: "Ich muss noch in den Stollen!"

Verkehrsmeldung: Die Gefahr auf der A2 ist gebannt. Der Geisterfahrer war so entgegenkommend die Autobahn wieder zu verlassen.

Treffen sich 2, kommt nur einer.

Gehen 2 nebeneinander, sagt der eine: "Lass mich in die Mitte."

Geht einer um die Ecke, ist er weg

Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel? — Damit die Soldaten auch mal was von der Front sehen.

Lieber voll heimgehen als leer ausgehen

Wer länger lebt ist kürzer tot

Ich kann mich nicht erinnern, dass ich mal was vergessen hätte

Früher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Was ist weiß und steht hinterm Baum? — Eine schüchterne Milch. —.—

Was ist der Unterschied zwischen einem Heilpraktiker und einem Polen? — Der Pole weiß, was dir fehlt.

Warum stellt die Marine nur Nichtschwimmer ein? — Die verteidigen länger das Schiff.

Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"

Nachts ist es kälter als draußen.

Nur die harten kommen in den Garten.

Hüpft ein Rudel Gurken durch den Wald, was ist daran falsch? Gurken sind keine Rudeltiere!

Was ist das Gegenteil von 'Frühlingserwachen'? Spätrechtseinschlafen!

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!
Und warum nicht? Weil er nur einen Arm hat!

Was ist ein Hase ohne Karotte? — Hungrig!

Fliegt ein Ufo durch die Wüste … Blinkt links … fährt rechts!

"Hast du dich verschluckt?" — "Nö, … ich bin noch da?"

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? — Weil sie Angst vorm Kater haben.

Steht ein Manta vor der Uni.

"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen" — "Bist du da nicht total am Ende?" — "Nein, nachts schlaf ich ja gut."

Laufen zwei Irre über Bahnschienen, meint der eine: "Ich hab solchen Hunger, ich beiß in die Schienen." — Sagt der andere: "Warte bis da vorne, da kommt 'ne Weiche."

Kunde beim Metzger: "Ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst, aber von der groben fetten."
Metzger: "Tut mir leid, die hat diese Woche leider Berufsschule."

Sagt das Ausrufezeichen zum Fragezeichen: "Du hast doch n Knick!"

Es gibt nur zwei Dinge, die ich hasse: Leute, die nicht zählen können!