Wenn es mal wieder schnell gehen muss, dann sind kurze Witze besonders handlich. Gute - oder auch böse - Witze gesucht, die man sich auch merken und weitererzählen kann? Hier eine er-lesener Sammlung von kurzen und knappen Witzen auf einer Seite.

Kurze Witze

 

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Eine kleine aber feine Sammlung mit kurzen Witzen und amüsanten Texten. Zum Vorlesen, Lesen, Weitererzählen, per Email, per SMS, Brieftaube, Fax, mündlich, als Plakat, .... Viel Vergnügen. Zum Versenden oder zum Posten bei Facebook, Twitter oder WhatsUp eigenen sich auch diese kurzen Flachwitze, für die allerdings eine spezielle Art von Humor erforderlich ist und drüber lachen zu können (siehe auch Antiwitze)

Butler - Tür

Der Graf lässt seinen Diener kommen:
"James, ich bin außer mir vor Zorn, werfe er die Tür ins Schloss!"

Picasso

Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: "Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er."

Tankstelle

Der Autofahrer zum Tankwart: "Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen." — "Eins, zwei, drei, vier - alle da!"

Grenz-Kontrolle

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
"Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer: "Nein, zweimal Kaffee, bitte!"

Gott … »

Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben? — Jott!

"Wir möchten mit Ihnen über Gott sprechen." — "Ich weiß, er hat mir schon erzählt, dass da ein paar Irre hinter seinem Rücken tratschen."

Hochzeit … Blumen »

"Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?"
"Nein, wir schicken Blumen."

Im Theater

"Nach der Pause kommt dann wieder der lange Monolog!"
"Hoffentlich setzt er sich nicht direkt vor uns!"

Meditieren

"Mein Sohn macht jetzt Meditation." — "Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut."

Jockey

Der Jockey ist als letzter durchs Ziel gegangen. Der Rennstallbesitzer schimpft: „Zum Teufel, Sie hätten bestimmt schneller sein können!“
„Klar“, sagt der Jockey, „aber ich musste das Pferd mitnehmen“.

Geld

E-mail an Vater: „Wo bleibt das Geld?“ — E-mail von Vater: „Hier!“

Brieftasche

Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“

Wrack

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

Teppich

Läuft ein Mann die Straße entlang und sieht, wie sein türkischer Nachbar den Teppich ausklopft.
Belustigt schaut er einen Augenblick zu und fragt dann: "Was'n los, Ali? Springt er nicht an?"

Technik

"Das blöde Waffeleisen funktioniert gar nicht."
"Geh sofort weg von meinem Laptop, Oma!"

Gazelle

Du bewegst Dich so elegant wie eine Gazelle, oder wie heißt nochmal das Tier mit dem grauen Rüssel?

Dalmatiner

Geht ein Dalmatiner einkaufen. Fragt die Kassierin: "Sammeln sie noch Punkte?"

Papst

Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? — Das versteht nur jemand, der schon mal mit Alitalia geflogen ist.

Hellseherin

Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte "Nein". Dann habe ich Sie ausgeraubt.

Singen

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.

Russen

Warum klauen Russen immer zwei Autos? Ist doch klar. Sie müssen auf ihrem Heimweg noch durch Polen.

Ostfriesen

Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in den Kühlschrank? Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.

Milch

Zwei verliebte Milchtröpfchen. "Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?" — "Das geht nicht, ich bin pasteurisiert."

Steckenpferd

Ein Steckenpferd frisst mehr als 10 Ackergäule.

Frühstück

„Ich habe Sie beim Frühstück nicht gesehen, soll ich das Frühstück in ihre Kabine bringen?“ fragt der Schiffssteward per Bordtelefon. — „Nein, nicht nötig. Schmeißen Sie es gleich über Bord.“

Wecken

„Bei uns auf dem Lande werden Sie vom Hahn geweckt“ erklärt die Bäuerin dem Logiergast. — „Gut, dann sagen sie bitte dem Hahn: 10 Uhr.“

Restaurant

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: „Unsere Schnecken sind weltberühmt.“ — „Ich weiß, bin gerade von einer bedient worden.“

Urlaub

Genießen Sie Ihren Urlaub vom ersten Tag an in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Bahn.

Kurze Bücher

Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt? "Deutscher Humor", "Englische Köstlichkeiten" und "Italienische Heldentaten".

Socken

"Hast du Löcher in den Socken?"
"Natürlich nicht!"
"Und wie ziehst du sie dann an?"

Bundeswehr

Welches ist die älteste Armee Europas? Die Bundeswehr, denn es steht schon in der Bibel: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher!"

Windsurfer

Ein Hai pirscht sich an einen Windsurfer heran. Und - schnapp! - weg war er. Danach betrachtet der Hai das treibende Brett mit dem Segel und denkt: "Eigentlich nett angerichtet, mit Brettchen und Serviette."

Schweizer

Unterhalten sich zwei Schweizer, erzählt einer, was er am Wochenende erlebt hat: "Gestern wollte ich Schnecke fangen, hab ich mich nach ihr gebückt — Husch, war sie weg."

Sahara

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre gar nix, dann wird der Sand knapp!

Tempo

Der Polizist stoppt einen Raser: „Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?“ „Lesen, Herr Wachtmeister? Bei diesem Tempo?


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