Ein Lächeln sagt oft mehr als 1000 Worte: Hier wird eine kunterbunte Auswahl von guten, manchmal auch bösen, Witzen zum schmunzeln oder um herzhaft zu lachen präsentiert! Gute Witze zum tot-lachen gibt es hier eher nicht — allen Lesern ein unaufgeregtes und vor allem langes Leben.

Gute Witze

Bei der Auswahl wurde das Augenmerk auf Qualität gerichtet, um ein gewisses Niveau zu erreichen und nur wirklich geistreiche & scharfsinnige Witze in diese Kategorie aufzunehmen.

Slogan: Ein Komiker lacht selten allein!

Die etwa 1000 Witze und Scherze die Sie auf diesen Seiten erwarten sind fein säuberlich nach Kategorien sortiert. Ob es gute oder gemeine Witze sind, das müssen Sie entscheiden. Viel Spaß beim Lesen oder weitererzählen. Wem die Witze auf dieser Seite zu lang sind, dem empfehle ich diese Sammlung von Chuck Norris Witzen als auch diese sehr lustigen & komischen kurzen Witze.


Freunde

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

Frauenfußball

Warum gibt es so wenig Frauenfußball. Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.

Müde

Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

Eingebildet

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Zauberkünstler

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."


Exklusiv für 24 Tage: der lustige Adventskalender - jeden Tag ein neuer Witz.


Ofen

Was heißt Ofen auf Chinesisch? Ist doch klar: Hei Zung.

Aussehen

Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt???

Hund

"Warum weinst du denn, meine Kleine?"
"Mein Hund ist weg."
"Wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur mein Hund!"

Mäuse

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

Golf

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"
Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."

Katze

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."


Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Gemischte Gefühle

Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf einen steile Klippe zufährt.

Teufel

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"

Einkaufen

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.

Ein Freund

"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
"Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern."

Kasten Bier

In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt. Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!“
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“, drängelt der Políer … „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma zwo Kasten Bier?

Letzte Worte

Was waren die letzten Worte des Turmspringers?
"Das Wasser ist heute aber schön klar."

Verkaufsgespräch

Englisch kann so schön sein ...

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No"
Kunde: "Thank you. Goodbye"
Verkäufer: "Goodbye"

Baby

Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser."

Spiegel

Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."
Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

Katze

"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"
"Gut dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."

Motto: Wer zuletzt lacht, lacht am besten.

Witze — Klassiker & Einzelstücke

Frei nach dem Motto: Lachen ist gesund und (schwarzer) Humor die beste Medizin werden hier die besten Witze zum Lesen angeboten.

Synonyme sind Jux, Scherz, Ulk (als humorvoller Streich), oder Gag (aus dem Englischen: „witziger Einfall“).

Die neusten Witze zuerst

Beipackzettel: Manche der Witze sind etwas doppeldeutig, zugleich aber tragisch und bitterböse. Bitte nur mit entkrampften Gesicht und Herzen lesen.

Ein außergewöhnlicher Abschiedsbrief eines Sohnes an seinen Vater: voller Dramatik und unver-hoffter Wendungen.

Paraphrase: Die besten Eigenschaften des guten deutschen Schäferhunds auf den Arm genommen!

Wer jemals versucht hat eine Katze zu waschen oder einer Katze eine Tablette zu geben bei dem werden bei dieser wirklich nur leichten Übertreibung lebhafte Erinnerungen wach.

Mathematik im Wandel der Zeiten Was kostet ein Sack Kartoffeln? — Auch die Grundrechenarten "lernen" dazu.


Sehr Gute Witze

Frei nach dem Motto: Lachen ist gesund und (schwarzer) Humor die beste Medizin werden hier die besten Witze zum Lesen angeboten.

Synonyme sind Jux, Scherz, Ulk (als humorvoller Streich), oder Gag (aus dem Englischen: „witziger Einfall“).


Hier ist nochmal eine subjektive Auswahl der guten Witze dieser Seite (auch im regulären Menü dessen Untermenüs zu finden):

Ein Mann schaut aus dem Fenster und sieht in seinem Garten einen Pinguin — Was tut er?
Verhalten in einer extrem gefährlichen Situation — nicht nur ein Kinder-Alp-Traum
Bestechender logischer Beweis zum Ursprung der Handys — Wer hat's erfunden?
Der Unterschied zwischen Deutschland & Österreich, vor der Verkehrs-Ampel — Auch so ein Autofahrer-Kontroll-Instrument.
Bei einer Wanderung in den Bergen trifft ein Atheist auf einen Grizzly-Bär und das Verhängnis nimmt seinen Lauf, wenn auch auf unerwartete Art und Weise.
Dieser Witz ist zwar ganz konkret auf Österreicher bezogen, jedoch könnte im Prinzip jede Volksgruppe bei einer Elch-Jagd eine ähnliche Bruchlandung erleben.
Und auch dieser Witz ist zwar ganz konkret auf Bayern bezogen, jedoch könnte im Prinzip jedem männlichen Mitglied einer Ethnischen Minderheit bei einem Streit mit einem Japaner die volle Wucht des Schicksals treffen.
 
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus — und das Bodenpersonal kümmert sich dann um die Probleme. Was vor, nach und während eines Fluges so alles passieren kann
Kölner Gebote — Die einzig wahren Regeln: Die Kölsche Lebensart und Das Kölner Grundgesetz — Prägnant zum Auswendiglernen
Darth Vader spricht Kölsch — Beliebte Szene aus Star Wars mit kölschem Dialekt unterlegt
Truthahn mit Whiskey — Ein Witziges Rezept! Liebe Männer: nicht zu Hause nachmachen!
E-Mail Kommunikation im Advent: Vorbereitung zur Weihnachtsfeier ... ein Alptraum!
Physik-Prüfung an einer Universität — Für alle verkannten Genies - Guter Witz über die wohl berühmteste Prüfung im Fach Physik
Studie einer Englischen Universität — Erstaunlich wie unser Gehirn Buchstaben zusammensetzt
Klausurfrage: Ist die Hölle exotherm oder endotherm? — Brilliante Antwort eines Studenten