Männerwitze

Eine Auswahl der besten Männerwitze, die schonungslos das starke Geschlecht auf den Arm nehmen, und dabei die weibliche Sichtweise gewisser Allüren betont.

Diese Kategorie präsentiert ein Potpourri der besten Männerwitze — keineswegs immer männerfeindlich, und weit entfernt von Stammtischwitzen, werden hier typische Verhaltensweisen und Selbstvorstellungen pointiert auf den Arm genommen. Immer mit einem Augenzwinkern und einer großen Portion Humor.
In dieser Sammlung befinden sich lustige Texte, Witze und Geschichten über das starke Geschlecht. Der Humor bleibt immer über der Gürtellinie, der Ton schwankt zwischen sarkastisch bis böse, aber bleibt auf einem hohen Niveau, und ist nur manchmal fies oder gemein.

Humor — von lustig über ironisch bis böse — Die neusten Anti-Männerwitze zuerst:

Gute Witze über Männer

Hier geht es zu den anderen Witzen über Männer und Frauen:

Kurze Frauenwitze

Kurze Männerwitze

Psychoanalyse

Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da!

Erfolg

Der Erfolg im Leben von Männern wird von Mangelerscheinungen bestimmt:
Sie heiraten aus Mangel an Erfahrung,
sie lassen sich scheiden aus Mangel an Geduld,
und sie heiraten wieder aus Mangel an Gedächtnis.
Autor: Paul Heinemann

Hase & Bär — Gute Fee

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, eine gut Fee erscheint und sagt zu den beiden: „Jeder von euch hat 3 Wünsche“.
Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind, und auf mich stehen“. Die Fee guckt komisch, ... weiter

Mann

Ein Mann ist stets so jung wie er sich fühlt, aber keinesfalls so bedeutend.

Komm, wir regeln das wie wahre Männer! Schnick, Schnack, Schnuck!

Das Gehirn ist eines der bedeutendsten Organe. Es arbeitet 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr. Vom Anfang des Lebens, bis zu dem Augenblick in dem man sich verliebt.

Wer sagt, dass man Glück nicht kaufen kann, hat keine Ahnung vom Shopping [David Lee Roth, Sänger der Hard-Rock-Formation Van Halen.]

Aberglaube

Ein kräftiges Klopfen an der Tür erschreckt die beiden Liebenden.
"Schnell, das ist mein Mann", sagt die Frau, "spring aus dem Fenster!"
"Aber wir sind doch im 13. Stock", keucht der Liebhaber.
"Mach schon", drängt die Frau, "jetzt ist keine Zeit, abergläubisch zu sein."

Ausziehen

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

Berufe

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muss. Er kommt nach Hause und sie sagt: ‚Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal…‘ - Darauf er ‚Bin ich Klempner?‘.
Bald darauf wieder die Szene: ‚Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal…‘ – Er: ‚Bin ich Elektriker?‘.
Tage später: ‚Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!‘ – ‚Bin ich Gärtner?‘.
Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt’s Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie ‚Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.‘ – ‚So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken‘ – ‚Bin ich Bäcker?‘

"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten ..... Darf ich's jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihnachten wart ......"
"Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"

Blumen

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. „Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.“
Darauf der Verkäufer scherzhaft: Wollen Sie schmeicheln, schenken Sie Veilchen. Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.“
„Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.“

Schweigen

Er schwieg und nur ganz wenige wussten, was er sagen wollte.

Er sagte nichts, sie sagte nichts, so ergab ein Wort das andere.

Weg

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog:
Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Buch

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes'."
Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!"

Lorit — Das Frühstücksei

Gespräch zwischen einem Ehepaar am Frühstückstisch über gekochte Eier. Das Video hat eine Länge von 2 Minuten 13 Sekunden. Schlusssatz: Ich bringe sie um! Morgen bringe ich sie um!

Denken

"Wenn Du einen Mann verstehen willst, dann musst Du denken wie ein Mann."
"Hä?"
"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"

Sekretärin

Der Chef ist sauer auf seine blonde Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?"
Antwort: "Mein Anwalt!"

Echte Männer

Unterhalten sich zwei Väter. Sagt der eine: “Du, wir hatten neulich im Kinderzimmer eine riesige, fette, schwarze Spinne!” Meint der andere: “Und? Hast Du ihm gezeigt, wie ein echter Mann die Sache regelt?” – “Klar! Wir sind umgezogen!”

Männerfeindlich

Wie nennt man einen gut aussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.

Was hat 8 Beine und einen IQ von 40? — 4 Männer am Stammtisch.

Technik

Frauen und Technik — zwei Welten treffen aufeinander.
Männer und Technik — zwei Welten fliegen aneinander vorbei.

Perfekte Männer

Perfekte Männer gibt es in jeder Ecke! Sagte Gott und schuf die Welt rund.

Smartphone

Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind: Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.

Junggeselle

Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb arbeitete. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne. Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem. “Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus,” sagte er zu ihr “aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!” Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und drei Tage später war sie seine Stiefmutter. Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!

Groß & Klein

Gott sagt Abraham: „Wenn Du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre.“ Darauf sagt Abraham: „Eine kleine Dicke wäre mir lieber.“

Goldene Hochzeit

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: “Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?” “Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft …”

Verheiratet

Barack und Michelle Obama waren auf einer Party, und kamen ins Gespräch mit einem Autohausbesitzer. Als die beiden wieder zurück im Weisen Haus waren, stellte sich heraus, dass Michelle früher mit diesem Autohausbesitzer liiert war. Daraufhin sagte Barack Obama: Du bist sicher sehr glücklich, das Du mich geheiratet hast, sonst wärst Du heute die Frau eines Autohausbesitzers und nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten. Michelle antwortet: Doch! Wenn ich mit ihm zusammengeblieben wäre, dann wäre er heute der Präsidenten der USA.

Überraschung

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA?
Seine Frau zu ihrem Liebhaber: Hab ich Dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!

Männerwitze - Böse & Gemein

Was ist der Unterschied zwichen einem intelligenten Mann und einem Yeti? – Den Yeti hat man schon mal gesehen.

Männer sind wie Waschmaschinen. Macht man sie an, drehen sie durch.

Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen wild? Ein Schokoriegel.

Warum haben Männer 13 Knochen mehr als Frauen? – Weil ihr Gehirn noch mechanisch geht.

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? – Weil sie noch nach Hause fahren müssen.

Was macht eine Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? – Weiterschießen.

Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt? – Der Klügere gibt nach.

Warum haben Männer O-Beine? Weil alles Unwichtige in Klammern steht!

Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen? Immer noch der Dümmste!

Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg, Kratzer im Autolack!

Er: „Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!“ Sie: „Danke für die Warnung, Schatz.“

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? – Witwer!

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? – Der Joghurt hat Kultur.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? – Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte, er wäre Gott.

Was haben Männer und Schneestürme gemeinsam? - Man weiß vorher nicht, wie lange es dauern wird, wie viel Zentimeter es sein wird und wann er genau kommt.

Wie bezeichnet man einen intelligenten, hübschen und sensiblen Mann? Ein Gerücht!

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"

Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

Hast du etwas gegen Männer? — Leider nichts Wirksames.

Was hat das männliche Gehirn und Gefängnisse gemeinsam? — Zu wenig Zellen!

Wie nennt man es, wenn sich zwei Männer gegenüber sitzen und einen Strohball hin und her werfen? — GEDANKENAUSTAUSCH!

"Schreit deine Frau auch immer so wenn sie kommt?" — "Nein, meine klingelt."

"Sprichst du eigentlich mit deiner Frau nach dem Sex?" — "Ja wenn ein Telefon in der Nähe ist ..."

Die letzten Worte des Ehemanns: „Liebling, soll ich dir einmal die Wahrheit sagen?“

Briefträger

Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: „Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt.“ Der Vater wird hellhörig und gibt ihm das Geld. Da sagt Fritzchen: „Guten Morgen, Frau Maier, ich habe Post für Sie.“

Verstehen

Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“ Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“

Ehemann

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."

Die Fee

Es war einmal ein Ehepaar, das 25 Ehejahre hinter sich hatte und gerade silberne Hochzeit feierte. Da erschien plötzlich eine Fee und verkündete, dass sie und ihr Mann je einen Wunsch frei hätten. Die Frau wünschte sich nichts mehr als einmal eine Reise rund um die ganze Welt machen zu können. Die Fee schwang ihren Zauberstab und … die Reisetickets erschienen aus dem Nichts.
Danach war der Gatte an der Reihe. Er dachte einen Moment nach und fragte: „Kann ich mir alles wünschen?“.
Die Fee bestätigte: „Alles.“. „Ok,“ sagt er, „ich hätte gerne eine 30 Jahre jüngere Frau.“
Die Fee machte einen Kreis mit ihrem Zauberstab und presto war er plötzlich jetzt 90 Jahre alt…

Verrückt

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiterin: "Sind nun Sie verrückt oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiterinnen beschäftigen ..."

Hier geht es zu den anderen Witzen über Männer und Frauen:

Kurze Frauenwitze

Kurze Männerwitze

Bären jagen

Jäger will Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfehlt.
Daraufhin der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bären verfehlt, muss ihm einen blasen"
Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : "Jäger, wer den Bären verfehlt muss ihm einen blasen, das ist das Gesetz des Waldes!"
Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen"

Stewardess

Was sagt der Kapitän, wenn Bill Clinton an Bord eines Flugzeuges ist und das Flugzeug gleich landen will? “Bitte klappen sie den Tisch hoch und bringen sie die Stewardess in eine aufrechte Position.”

Perfektion

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt. Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

Schlafzimmer

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: “Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!” Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: “Rettet die Möbel, rettet die Möbel!”

Die besten Witze über Männer werden auf dieser Seite von ProgrammWechsel präsentiert. Das Schöne an den MännernWitzen ist, dass fast jeder Mensch (unabhängig vom Geschlecht) die angesprochenen "Probleme" aus eigener Erfahrung kennt. Die Verhältnisse zwischen Männern und Frauen sind nicht nur kompliziert sondern häufig auch unterhaltsam.