Die Witze sind amüsant, die Texte heiter, die Geschichten kurzweilig und die Mischung hoffentlich unterhaltsam, manchmal auch mit einer Spur Galgenhumor.
Bei Witzen kichern wir leise, glucksen, schmunzeln, prusten laut los oder müssen schallend lachen: täglich kommen unsere Lachmuskeln zum Einsatz.
„Ein ernsthaftes und gutes philosophisches Werk könnte geschrieben werden, das ausschließlich aus Witzen besteht, ohne dabei scherzhaft zu sein“ [Ludwig Wittgenstein bezieht sich hier im Wesentlichen auf den *grammatikalischen Witz* (Sprachwitz, Sprachspiel); Historisches Wörterbuch der Philosophie. Bd. 12. (W – Z), Sp. 988-989]
Spitzbübisch und Boshaft
Die Seite ProgrammWechsel ist in die Welt der Witze eingetaucht und hat lustige Darbietungen, Geschichten und Ereignisse aus den verschiedenen Bereichen des Lebens aufgelistet. Sie finden auf diesen humorigen Seiten kurze Witze oder auch Flachwitze (die meistens gar keine richtige Pointe haben, und gerade das macht den Witz aus) und Arztwitze die Sie zum Schmunzeln oder Lachen anregen wollen. Für alle, die ihren Humor behalten oder ihn wiederfinden möchten. Frei nach dem Motto: "Einen Hab Ich Noch"!
Zitate:
Ein Tag ohne Lachen ist ein verlorener Tag. [Charlie Chaplin]
Witze kann man nur dann aus dem Ärmel schütteln, wenn man sie vorher hineingesteckt hat. [Rudi Carrell]
Arbeitsplatz
Tausche Arbeitsplatz:
25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolem Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt.
Gegen meinen! ;-)
Handy
Privat
Das waren keine Privatgespräche! "Schnuckiputz" ist die Firma, die unsere Büroräume reinigt!
Amtsdeutsch
Bekanntgabe im Amtsblatt: „Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung.“
Musterung
Bär und Fuchs sollen fürs Militär gemustert werden. Fuchs: "Ich schneide mir den Schwanz ab, dann werde ich bestimmt ausgemustert. Wer will schon einen Fuchs ohne Schwanz." Geht rein, kommt wieder raus - ausgemustert.
Der Bär überlegt, was er tun könnte. Fuchs: "Man Bär, wir schlagen dir alle Zähne aus, dann nehmen die dich ganz sicher nicht. Ein Bär ohne Gebiss... Tzzzz". Ok, dem Bär werden also alle Zähne ausgeschlagen. Er kommt von der Musterung raus. Fuchs: "Und Bär, biste raus?" Bär: "Ja, ich bin zu dick...".
Alkohol
"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"
Themenseiten:
Sarkastisch Witze
Ausländer
Vielfalt statt Einfalt
Dein Auto japanisch, dein Wodka russisch, deine Pizza italienisch, dein Döner türkisch, deine Demokratie griechisch, dein Kaffee brasilianisch, deine Filme amerikanisch, dein Handy chinesisch, dein Whiskey aus Schottland, deinen Urlaub verbringst Du in Spanien, Kroatien, Albanien oder Frankreich, deine Zahlen sind arabisch, deine Schrift lateinisch, deine Bibel ist im Original auf Hebräisch geschrieben ... und du sagst immer noch: Ausländer raus?
Dichterlesung
Die Dichterlesung dauert schon sehr lange. Als der Autor merkt, dass viele seiner Zuhörer bereits eingeschlafen sind, sagt er entschuldigend: "Ich habe leider keine Uhr bei mir."
"Das kann passieren", antwortet einer der Zuhörer, "aber hinter Ihnen hängt ein Kalender".
Hochzeiten
Damals, als kleiner Junge, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
Bahn kriegen
Ein Mann fragt den Bauern: "Darf ich über Ihr Feld laufen. Das ist für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme."
Daraufhin der Bauer: "Klar. Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 16:11 Uhr."
Autofahrer & Brücke
Polizist: „Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert hat und Sie bekommen 10.000 Euro! Was möchten Sie mit dem Geld anfangen?“
Fahrer: „Dann mach ich zuerst mal den Führerschein.“
Frau: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken.“
Schwerhöriger Opa: „Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit einem gestohlenen Auto nicht weit kommen.“
Stimme aus dem Kofferraum: „Kinder, sind wir schon hinter der Grenze“
Un-Wörter
Der Lehrer erklärt „Wörter, die mit „Un“ anfangen, bedeutet oftmals etwas Schlechtes: Unwetter, Unheil, unangenehm. Was kennt ihr noch für Beispiele?“ Ein Schüler ruft „Unterricht!“
Buchhaltung
Aufsichtsrat zum Vorstand: "Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?"
"Toll, der Mann!"
"Versteht er denn so viel vom Rechnungswesen?"
"Na klar, er ist ja gelernter Friseur!"
"Und da führt er so gut die Bücher?"
"Wieso führen? .... Frisieren, frisieren!"
Springerstiefel
Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"
Glühbirne
Wie viele Deutsche braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? Einen. Sie sind effektiv und haben keinen Humor.
Gewusst wie
In einem podolischen Nest bleibt ein Reisender mit seinem Automobil stecken. Alle Mühe, den Wagen selber zu reparieren, ist vergeblich. Man ruft den jüdischen Dorfklempner. Dieser öffnet die Motorhaube, blickt hinein, versetzt dem Motor mit einem Hämmerchen einen einzigen Schlag - und der Wagen fährt wieder!
"Macht 20 Zloty", erklärt der Klempner.
Der Reisende: "So teuer?! Wie rechnen Sie das?"
Der Klempner schreibt auf:
Gegeben a Klopp: 1 Zloty; Gewusst wo: 19 Zloty; Zusammen: 20 Zloty
Sport
Hast du auch so einen Schrittzähler? — Nein, ich fange erstmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder.
Kulturelle Unterschiede
Staaten zeichnen sich dadurch aus, dass sie Grenzen haben, in denen die Staatsbürger leben dürfen, und dass deren Geschicke von einem mehr oder weniger kompetenten Staats-Oberhaupt gelenkt werden. Dann gibt es aber auch noch kulturelle Unterschiede (auch hier sind die Grenzen nützlich, um sie im Zaum zu halten)
- Der Himmel ist dort,
- wo die Polizisten Briten sind,
- die Köche Franzosen,
- die Mechaniker Deutsche,
- die Liebhaber Italiener
- und alles von den Schweizern organisiert wird.
- Die Hölle ist dort,
- wo die Köche Briten,
- die Mechaniker Franzosen,
- die Liebhaber Schweizer,
- die Polizisten Deutsche sind
- und alles von den Italienern organisiert wird.
Hier gibt es noch einen Witz über die kulturellen Unterschiede in den Beziehungsmustern: Neun kleine Inseln
Verurteilt
Angeklagter: "... also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..."
Bank-Konto
Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 DM einzahlen:
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein!"
Hölle
Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.
Äpfel
Die Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
Schule
Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"
Lachen
Kinder lachen 400 mal am Tag, Erwachsene 20 mal ... Tote gar nicht mehr.
Böses Lachen
Das teuflische Lachen von Barnabus "Barney" Stinson aus der US Serie "How I Met Your Mother" (Staffel 6, Folge 23, Titel: Denkmal), gespielt von Neil Patrick Harris
Transkription: "THAT'S HOW YOU DO AN EVIL LAUGH! Ciao for now". [Englisch für "So fabriziert man ein teuflisches Lachen! Vorerst - Tschüss."]
Beileid
Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus. Vor wenigen Minuten ist die Challenger explodiert. Aus dem Außenministerium wird ihm gemeldet: „Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen.“
Reagan hebt den Kopf: „Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?“
„Ja, Herr Präsident, bereits zwei Stunden vor der Explosion.“
Kreuzfahrt
Reizende alte Dame bei Ihrer ersten Seereise.
Steward: „Sind sie zufrieden?“
Alte Dame: „Es ist alles wunderbar.“ erklärt sie begeistert und zeigt auf das Bullauge.
„Vor allem der Wandschrank, was da alles reingeht!“
Glass — Voll & Leer
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"
Fußballspiel
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Weitere Seiten mit Witzen:
Frankreich
Gott hat die Welt an 6 Tagen erschaffen. Als er recht zufrieden Samstag Abend sich sein Werk nochmal anschaut, sagt er sich, jetzt weiß ich wie es geht. Am Sonntag setzt er sich hin und schuf noch ein Land, sonnig, fruchtbar, am Meer gelegen, gute Weine, gutes Essen. Völlig zufrieden schaut er auf sein Werk, als es ihm durch den Kopf fährt Teufel (auch wenn es nicht sicher überliefert ist, ob er 'Teufel' sagte), jetzt wollen ja alle in diesem Land leben. Was mach ich nun? Und da kam ihm ein Geistesblitz, und er erschuf die Franzosen.
Dessousladen
Ein Sachse betritt einen Dessousladen. "Guhdn Daach, isch hädde gärne een BH for de Edith." - "Dudd mer leid, mir ham nur BHs for zwee Diddn!"
Zu Spät
Chef: Gestern sind Sie bereits zu spät gekommen, weil Ihr Auto kaputt war. Vorgestern standen Sie im Stau. Ich bin wirklich gespannt, was Sie heute für eine Ausrede haben.
Angesteller: Also, heute bin ich ausnahmsweise einmal zu Fuß gegangen und hatte prompt starken Gegenwind!
Schubkarre
Bauarbeiter zum Bauleiter:
"Chef, meine Schubkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch."
Bauleiter: "Du bist entlassen!"
Arbeiter: "Wieso denn?"
Bauleiter: "Unsere Schubkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"
Wein
Die Ehefrau kommt in ein Weingeschäft und fragt: „Welchen Wein würden Sie zum 10. Hochzeitstag empfehlen?“
Daraufhin die Verkäuferin: „Es kommt ganz darauf an. Wollen Sie die gemeinsame Zeit feiern oder sich an ihm rächen?“
Salat
Was ist grün und benutzt keine Klingel? Ein Klopfsalat.
Winken
Was sitzt auf dem Baum und winkt? Ein Huhu!
Australien
In Hamburg lebten zwei Ameisen,
Die wollten nach Australien reisen.
Bei Altona auf der Chaussee,
Da taten ihnen die Beinchen weh,
Und da verzichteten sie weise
Dann auf den letzten Teil der Reise.
Autor: Joachim Ringelnatz (1883 - 1934), bürgerlich Hans Gustav Bötticher, deutscher Lyriker, Erzähler und Maler.
Zigarette
Der Prediger donnert: “Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann…”
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: “Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?”
Schnecke
Was sagt die Schnecke, wenn sie auf einer Schildkröte sitzt? Hui!
Religion
Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: “Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist.”
Vater: “Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!”
Der beste Witz aus der Kategorie DDR
Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
Erster Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
Zweiter Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
Zweiter Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
Erster Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
Erster Gefangener wendet sich an den dritten Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
Dritter Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte ..."
Durchgebrannt
Buchhalter: "Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?" — "Unter laufende Ausgaben!"
Wie oft über einen Witz lachen?
Anmerkung: Man kann mit einem Witz grandios scheitern, weil die Betonung nicht stimmt, weil das Gefühl für Pausen fehlt, weil er irgendwie banal wirkt. Viel hängt vom „können“ des Erzählers ab und auch die situative Atmosphäre oder Stimmung in der ein Witz erzählt wird, trägt entscheidend dazu bei ob der Witz brüllend komisch ankommt, oder ob er mit einem gezwungen Lächeln quittiert wird.
Ein Bauer lacht dreimal, wenn man ihm einen Witz erzählt: das erste Mal, wenn man ihm den Witz erzählt, das zweite Mal, wenn man ihn ihm erklärt, und das dritte Mal, wenn er den Witz versteht.
Ein Herr lacht — zweimal: Das erste Mal, wenn man ihm den Witz erzählt, das zweite Mal, wenn man ihm ihn erklärt; denn verstehen wird er ihn ohnedies nie.
Ein Offizier lacht nur einmal: wenn man ihm den Witz erzählt; denn erklären lässt er sich ihn nicht und verstehen wird er ihn auf keinen Fall.
Erzählst du aber einem Juden einen Witz, so unterbricht er dich: "Ach, was, ein alter Witz! Und ich kann ihn viel besser erzählen."
Hubschrauber
Warum müssen in einem Hubschrauber immer 2 Personen sitzen? Einer hubt und einer schraubt.
Keine Fische
Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keinen Fisch!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs.“
Hinweis: Auch der SciFi Klassiker Per Anhalter durch die Galaxis hat einiges an Komik zu bieten.
Papagei
Ein Manta braust über die Landstraße. Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet und auf dem Beifahrersitz sitzt ein Papagei. An der Ampel steht ein BMW. Ruft der BMW-Fahrer zum geöffneten Fenster rein: „Hey, cool, kann das komische Vieh auch sprechen?“
Antwortet der Papagei: „Woher soll ich das wissen?“
Kunst
Der Kunsthändler erklärt ein Bild: «Ein besonders schönes Stück, mein Herr - ein alter Holländer.» - «Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten...»
Taschendieb
Treffen sich zwei Taschendiebe. «Wie geht’s dir?» - «Wie man’s nimmt.»
Pilze
Wo können Pilze Fußball spielen? Natürlich in der Champignons League.
Zugabteil
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt sich der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat wohl die Nonne berührt und die hat ihm eine gescheuert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche wollte bestimmt das hübsche Mädchen begrapschen, hat die Nonne berührt, die wollte dem Deutschen eine schmieren was der Sauhund gemerkt hat. Der hat sich dann geduckt und ich hab den Schlag abbekommen."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Klasse. Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Alter
Frau Sommer besucht ein ägyptisches Museum. «Sagen Sie», erkundigt sie sich bei einem Aufseher, «wie alt ist denn diese Mumie hier?» - «Fünftausend und 7 Jahre.» - «Wie kann man das so genau wissen?» - «Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt.»
Bestellung
Der ungeduldige Gast beschwert sich beim Wirt: «Ich habe jetzt schon mindestens zehnmal ein Schnitzel bestellt!» - «Tut mir Leid, mein Herr, aber bei solchen Mengen dauert es eben etwas länger!»
Bombe
Anruf bei der Polizei. Eine hysterische Stimme schreit: «In meiner Wohnung tickt eine Bombe.» - «Nur ruhig, wir kommen - solange die Bombe tickt, haben Sie nichts zu befürchten!»
Witze — Nur die Besten
Gentechnik
Eine Kundin auf dem Marktplatz fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte. Sind diese Tomaten gentechnisch verändert.”
Erwidert der Verkäufer: “Warum möchten Sie das wissen?“
Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“
Kommunikation
Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: "Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer."
Sagt die Frau: "Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen."
Hier sind die lustigsten Top 10 Witze dieser Seite: Gute Witze.
Beipackzettel: Manche der Witze sind etwas doppeldeutig, zugleich aber tragisch und bitterböse. Bitte nur mit entkrampften Gesicht und Herzen lesen.
Ein außergewöhnlicher Abschiedsbrief eines Sohnes an seinen Vater: voller Dramatik und unver-hoffter Wendungen.
Paraphrase: Die besten Eigenschaften des guten deutschen Schäferhunds auf den Arm genommen!
Wer jemals versucht hat eine Katze zu waschen oder einer Katze eine Tablette zu geben bei dem werden bei dieser wirklich nur leichten Übertreibung lebhafte Erinnerungen wach.
Mathematik im Wandel der Zeiten Was kostet ein Sack Kartoffeln? — Auch die Grundrechenarten "lernen" dazu.
Diese schöne Sammlung von lustigen Gedichten ist sowohl für Kinder als auch für Erwachsene geeignet.
Ironische Witze
Humor ist, wenn man trotzdem lacht: der Ursprung dieser Texte und Witze ist mir unbekannt und sie spiegeln auch nicht unbedingt meine Meinung wieder. Über manches auf den folgenden Seiten mögen Anwälte, Ärzte, Lehrer, Schüler, Beamte, Katholiken, Kinder, Männer, Frauen und andere nicht lachen können. Wenn sie also nicht über folgendes Lachen können, dann sind Sie gewarnt worden. Also lachen sie oder verlasen sie diese Seite ;-).
Abergläubisch
Der Bewerber beim Vorstellungsgespräch sagt etwas verlegen zum Personalchef: «Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen: Ich bin abergläubisch.» - «Aber das macht doch gar nichts. Wir zahlen Ihnen einfach kein dreizehntes Monatsgehalt!»
Tierpark
Im Tierpark: "Mama, ich mag es nicht, wie mich der Gorilla da hinter der Scheibe anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"
Farm & Auto
Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe!
Fragt der einen ostfriesischen Bauern: "Bist du Farmer?"
Sagt der Bauer: "Jo, bin ich!"
"Wie groß ist denn deine Farm?" fragt da der Amerikaner.
"3 Hektar", antwortet der Bauer.
Fragt der Ami: "Willst du wissen, wie groß meine Farm ist?"
Der Bauer zuckt nur mit den Schultern.
Sagt der Ami: "Meine Farm ist so groß, und wenn ich mit meinem Auto alle Wiesen und Äcker umrunden will, fahre ich 3 Tage, bis ich dann wieder bei meinem Bauernhof bin."
Sagt der Bauer: "So ein Auto hatte ich auch mal."
Polizist
Ein betrunkener Streuner durchwühlt die Mülltonnen in der Stadt. Er öffnet einen Kübel, in dem obenauf ein Spiegel liegt und denkt: "Oh Gott, da liegt ja eine Leiche."
Er verständigt die Polizei. Als die ankommt, sagt der Landstreicher zum Polizisten: "Im Mistkübel liegt eine Leiche."
Der Polizist öffnet die Tonne, schaut hinein und sagt: "Um Gottes willen, ausgerechnet einer von uns!"
Führerschein
Der Polizist hält einen Lieferwagen an: «Ihr Auto ist überladen, ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen.» - «Lächerlich. Der wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!»
Chinesisch
Wie nennt man einen chinesischen Dieb? Lang Fing.
Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? Lang Fing Fang.
Und einen chinesischen Polizei Hund? Lang Fing Fang Wau.
Und zu guter Letzt: Wie nennt man die Hütte des Hundes? Lang Fing Fang Wau Bau.
Astronaut
Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor sie die Raumfähre betritt, gibt er ein Interview.
Eine Reporterin stellt ihm die obligatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: "Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, dass ich auf etwa 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."
Namenstag
"Ein Österreicher hat eine Audienz beim Papst. Am Ende sagt er noch:
"Heiliger Vater, alles Gute zum Namenstag!"
"Aber wieso, heute ist weder Benedikt noch Joseph."
"Ja, aber der 16."
Katze
Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. «Bitte kommen Sie sofort! Es geht um Leben und Tod - hier in der Wohnung ist eine Katze!», schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich: «Wer ist denn da am Apparat?» - «Der Papagei!»
Hund
«So, Ihr Hund ist Ihnen also entlaufen. Wie heißt er denn, und wie sieht er aus?» -«Es ist ein schwarzer Pudel, und wenn man ihn Lumpi ruft und er nicht kommt - dann ist er's!»
Bücherei
In der Bücherei beschwert sich ein Mann: «Dieses Buch ist langweilig. Viele Personen, aber keine Handlung.» Da ruft die Bibliothekarin erfreut: «Endlich haben wir unser Telefonbuch wieder!»
Name
«Wie heißen Sie?» – «Meier, ohne f!» – „Aber Meier wird doch immer ohne f geschrieben!» – «Das sage ich ja schon die ganze Zeit!»
Kaffeemaschine
Was kommt aus einer kaputten Kaffeemaschine? Kaputtchino!
Nackt
Ein Mann läuft nackt durch die Stadt. Ein Polizist stoppt ihn und stellt ihn zur Rede. «Was ist denn schon dabei?», entgegnet der Mann, «dort vorne steht einer auf einer Marmorsäule und ist auch splitternackt.» - «Das ist ja wohl nicht das gleiche! Der ist aus Sandstein!» - «Und? Ich bin aus Liechtenstein!»
Arsen
Der Apotheker rennt dem Kunden nach: "Halt, bleiben Sie stehen, ich habe ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin eingepackt" - "Wäre das jetzt schlimm gewesen?" - "Klar, Arsen kostet mindestens das Doppelte".
Busfahrer
Die Einwohner von Schweden und Norwegen machen gerne Witze über ihren jeweiligen Nachbarn: beispielsweise wurde ein schwedischer Busfahrer angeklagt, weil er einen vollbesetzten Bus in eine Allee aus Bäumen gefahren hat. Als der Richter nach dem Grund fragt, sagt der Fahrer dass auf der Straße ein norwegischer Soldat marschierte. Sagt der Richter: "Anstatt das Leben der Reisegäste zu gefährden und in den Wald auszuweichen, wäre es wohl besser gewesen den Soldat zu überfahren". Sagt der Busfahrer: "Genau dass wollte ich ja auch. Aber dann versuchte er in den Wald zu entkommen."
Gewicht
Woran merkt man, dass man eigentlich abnehmen müsste? Wenn man am Strand liegt und Tierschützer wollen einen wieder ins Meer ziehen.
Alpen
Ein Amerikaner steigt am Münchner Flughafen in ein Taxi und lässt sich in die Alpen fahren.
"Sage Sie, my good man, was hat diese Berrg dorrt furr eine Name?"
"Wosfirana..."
"Ah... cool..."
Feiertag
Die Debatte um einen türkischen Feiertag in Deutschland wurde beendet, es gibt nämlich schon einen: Allah Heiligen
Hier eine Auswahl der besten Beziehungswitze, die aber auch in den Kategorien Männerwitze und Frauenwitze aufgeführt sind.
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