Ein Lächeln sagt oft mehr als 1000 Worte: Hier wird eine kunterbunte Auswahl von guten, manchmal auch bösen, Witzen zum schmunzeln oder um herzhaft zu lachen präsentiert! Gute Witze zum "tot"-lachen gibt es hier eher nicht — allen Lesern ein unaufgeregtes und vor allem langes Leben.

Lustige Witze

Bei der Auswahl der besten Witze (sowohl lange als auch kürzere) wurde das Augenmerk auf Qualität gerichtet, um ein gewisses Niveau zu erreichen und nur wirklich geistreiche & scharfsinnige Witze in diese Kategorie aufzunehmen.

Slogan: Ein Komiker lacht selten allein!

Die etwa 1000 Witze und Scherze die Sie auf diesen Seiten erwarten sind fein säuberlich nach Kategorien sortiert. Ob es gute oder gemeine Witze sind, das müssen Sie entscheiden. Viel Spaß beim Lesen oder weitererzählen. Wem die Witze auf dieser Seite zu lang sind, dem empfehle ich diese Sammlung von Chuck Norris Witzen als auch diese sehr lustigen & komischen kurzen Witze.

Freunde

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

Frauenfußball

Warum gibt es so wenig Frauenfußball. Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.

Müde

Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

Eingebildet

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Keks

Was macht ein Keks, der keine Lust auf etwas hat? Er verkrümelt sich.

Zauberkünstler

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."

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Ofen

Was heißt Ofen auf Chinesisch? Ist doch klar: Hei Zung.

Der liebe Gott

Version auf Kölsch: Dä leeve Gott läuf em herrliche Sunnesching en d'r Südstadt eröm. Et kütt wie et kumme moot: ne Kölsche kütt Em entjäje un erkennt En suglich. „Sag, hür ens, leeven Gott“, frög hä, „wat mähs do dann hee bei uns en Kölle?“ Da jeiht e Strohle üvver däm leeve Gott si Jeseech un hä säht bloß: „Homeoffice!“

Version auf Hochdeutsch: Der liebe Gott läuft im herrlichen Sonnenschein in der (Kölner) Südstadt herum. Es kommt wie es kommen muss: ein Kölner kommt Ihm entgegen und erkennt Ihn sogleich. "Sag mal, lieber Gott", fragt er, "was machst du denn hier bei uns in Köln?" Da geht ein Strahlen über das Gesicht vom lieben Gott und er sagt bloß: "Homeoffice!"

Aussehen

Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt???

Hund

"Warum weinst du denn, meine Kleine?"
"Mein Hund ist weg."
"Wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur mein Hund!"

Hier ist nochmal eine subjektive Auswahl der guten Witze dieser Seite (auch im regulären Menü dessen Untermenüs zu finden):

  1. Ein Mann schaut aus dem Fenster und sieht in seinem Garten einen Pinguin — Was tut er?
  2. Verhalten in einer extrem gefährlichen Situation — nicht nur ein Kinder-Alp-Traum
  3. Bestechender logischer Beweis zum Ursprung der Handys — Wer hat's erfunden?
  4. Der Unterschied zwischen Deutschland & Österreich, vor der Verkehrs-Ampel — Auch so ein Autofahrer-Kontroll-Instrument.
  5. Bei einer Wanderung in den Bergen trifft ein Atheist auf einen Grizzly-Bär und das Verhängnis nimmt seinen Lauf, wenn auch auf unerwartete Art und Weise.
  6. Dieser Witz ist zwar ganz konkret auf Österreicher bezogen, jedoch könnte im Prinzip jede Volksgruppe bei einer Elch-Jagd eine ähnliche Bruchlandung erleben.
  7. Und auch dieser Witz ist zwar ganz konkret auf Bayern bezogen, jedoch könnte im Prinzip jedem männlichen Mitglied einer Ethnischen Minderheit bei einem Streit mit einem Japaner die volle Wucht des Schicksals treffen.

Luftballon

Ein Ballon zum anderen: „Du, ich glaub ich habe Platzangst.“

Mäuse

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

Golf

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"
Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."

Schaf

Sagt ein Schaf zum Rasenmäher: „Määäääh!“ Sagt der Rasenmäher: „Du hast mir nix zu sagen!“

Katze

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Pirat

Was sagt ein Pirat auf dem Bauernhof? "Ah! Heu!"

Licht

Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“
„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“
Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder, usw.“
Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“
Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“
„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt“.
„Wie denn?“
„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“
„Und wo geht das Licht nun hin??“
„In den Kühlschrank!“

Gemischte Gefühle

Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf einen steile Klippe zufährt.

Teufel

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"

Einkaufen

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.

Elch

Kommt ein Elch in eine Bar und bestellt einen Whiskey. Der Barkeeper serviert den. "Macht 20 Euro." der Elch bezahlt. Barkeeper: "Sie waren tatsächlich der erste Elch in meiner Bar." Elch: "Kein Wunder, bei den Preisen."

Ein Freund

"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
"Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern."

Gemüse

Welches Gemüse erzählt die besten Witze? — Die Kichererbsen!

Hier ist nochmal eine subjektive Auswahl der guten Witze dieser Seite (auch im regulären Menü dessen Untermenüs zu finden):

  1. Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus — und das Bodenpersonal kümmert sich dann um die Probleme. Was vor, nach und während eines Fluges so alles passieren kann
  2. Kölner Gebote — Die einzig wahren Regeln: Die Kölsche Lebensart und Das Kölner Grundgesetz — Prägnant zum Auswendiglernen
  3. Darth Vader spricht Kölsch — Beliebte Szene aus Star Wars mit kölschem Dialekt unterlegt
  4. Truthahn mit Whiskey — Ein Witziges Rezept! Liebe Männer: nicht zu Hause nachmachen!
  5. E-Mail Kommunikation im Advent: Vorbereitung zur Weihnachtsfeier ... ein Alptraum!
  6. Physik-Prüfung an einer Universität — Für alle verkannten Genies - Guter Witz über die wohl berühmteste Prüfung im Fach Physik
  7. Studie einer Englischen Universität — Erstaunlich wie unser Gehirn Buchstaben zusammensetzt
  8. Klausurfrage: Ist die Hölle exotherm oder endotherm? — Brilliante Antwort eines Studenten

Kasten Bier

In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt. Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!“
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“, drängelt der Políer … „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma zwo Kasten Bier?

Frosch

Kommt ein Frosch ein Lebensmittelgeschäft. Fragt der Verkäufer: „Was darf’s denn sein?“ Frosch: „Quark.“

Tenor

Das Provinztheater hat einen Heldentenor. Er singt wirklich nicht gut, trotzdem jubelt ihm das Publikum frenetisch zu, und fordert eine Zugabe nach der andern. Der Tenor ist bereits heiser und krächzt nur noch, aber die Zuschauer klatschen weiter.
Da sagt ein Fremder zu seinem applaudierenden Nebenmann: „Sagen Sie, finden Sie den Sänger wirklich so gut?“
Sagt der Einheimische: „Nein, aber heute machen wir ihn fertig.“

Unterschied zwischen Hunden & Katzen

Der Hund denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – sie müssen Götter sein!“
Die Katze denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – Ich muss ein Gott sein!“

Skelett

Wie nennen Kannibalen Skelette? — Leergut.

Pinguin

Ein Mann fragt einen Kollegen: „Wie groß wird eigentlich ein Pinguin?“
Der Kollege antwortet: „Ungefähr 50 cm.“
„Gibt es keine größeren?“, fragt der Mann weiter.
„Nun, ein Königspinguin wird ca. 90 cm groß“, meint der Kollege.
„Sind das die größten?“, will der Mann weiter wissen.
Da ergänzt der Kollege: „Gut, Kaiserpinguine werden bis 1,40 m groß, größere gibt es aber nicht!“
Da atmet der Fragende heftig aus und sagt deprimiert: „Dann habe ich auf dem Weg zur Arbeit doch eine Nonne überfahren!“

Letzte Worte

Was waren die letzten Worte des Turmspringers?
"Das Wasser ist heute aber schön klar."

Verkaufsgespräch

Englisch kann so schön sein ...

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No"
Kunde: "Thank you. Goodbye"
Verkäufer: "Goodbye"

Französisch

Lehrerin: „Tut mir leid Peter, aber ich kann dir in Französisch nur eine 5 geben.” — Peter: „Gracias”

Baby

Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser."

Spiegel

Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."
Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

Förster

Der Wald hat einen neuen Förster bekommen, diesen stört einfach alles! Ganz besonders dass die Tiere überall Hinmachen... Also richtet er einen Toilettenplatz ein und stellt überall Wegweiser auf. Anfangs ist auch alles okay aber nach 3 Tagen erwischt er wieder einen Hasen hinter einem Busch: er reißt ihn an den Ohren hoch und herrscht ihn an: "Kannst du nicht lesen"?
Der Hase antwortet ganz verschüchtert: "Doch!"
"Warum bist du nicht zum Toilettenplatz gegangen, hat die Zeit nicht mehr gereicht?"
"Doch, hätte gereicht."
"Und warum bist du nicht gegangen?"
"Ich war doch gestern da und da saß ein großer Bär neben mir!
"Das ist dein einziger Grund?"
Er fragte mich: "Fusselst du?
Als ich verneinte hat er sich mit mir den Hintern abgeputzt..."

3 Tage später treffen sich Hase und Förster wieder! Der Hase kommt aus dem Lachen nicht mehr raus, da fragt ihn der Förster was denn los sei?
Daraufhin antwortete der Hase: "Ich komme gerade vom Toilettenplatz und der Bär war auch wieder da! Naja, und diesmal hat er das Stachelschwein gefragt... "

Fusseln

"Was ist denn los?" fragt der Fuchs den Hasen.
"Ach", sagt der Hase, "der Bär hat mich gefragt ob ich fussel. Und als ich nein sagte hat er mich geschnappt und sich mit mir den Hintern gewischt".
Eine Woche später findet der Fuchs den Hasen halb tot vor lachen. "Stell dir mal vor, heute hat der Bär einen anderen gefragt ob er fusselt und der Igel hat auch nein gesagt...."

Katze

"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"
"Gut dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."

Geister

Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie leicht zu durchschauen sind.

Motto: Wer zuletzt lacht, lacht am besten.

Lange Witze

Klassiker & Einzelstücke

Frei nach dem Motto: Lachen ist gesund und (schwarzer) Humor die beste Medizin werden hier die besten Witze zum Lesen angeboten.

Synonyme sind Jux, Scherz, Ulk (als humorvoller Streich), oder Gag (aus dem Englischen: „witziger Einfall“).

Die neusten Witze zuerst

Beipackzettel: Manche der Witze sind etwas doppeldeutig, zugleich aber tragisch und bitterböse. Bitte nur mit entkrampften Gesicht und Herzen lesen.

Ein außergewöhnlicher Abschiedsbrief eines Sohnes an seinen Vater: voller Dramatik und unver-hoffter Wendungen.

Paraphrase: Die besten Eigenschaften des guten deutschen Schäferhunds auf den Arm genommen!

Wer jemals versucht hat eine Katze zu waschen oder einer Katze eine Tablette zu geben bei dem werden bei dieser wirklich nur leichten Übertreibung lebhafte Erinnerungen wach.

Mathematik im Wandel der Zeiten Was kostet ein Sack Kartoffeln? — Auch die Grundrechenarten "lernen" dazu.

Sehr Gute Witze

Frei nach dem Motto: Lachen ist gesund und (schwarzer) Humor die beste Medizin werden hier die besten Witze zum Lesen angeboten.

Synonyme sind Jux, Scherz, Ulk (als humorvoller Streich), oder Gag (aus dem Englischen: „witziger Einfall“).