Wenn es mal wieder schnell gehen muss, dann sind kurze Witze besonders handlich. Gute - oder auch böse - Witze gesucht, die man sich auch merken und weitererzählen kann? Hier gibt es eine er-lesene Sammlung von kurzen und knappen Witzen, bei denen man keinen halben Roman erzählt.

Eine kleine aber feine Sammlung mit kurzen Witzen und amüsanten Texten. Zum Vorlesen, Lesen, Weitererzählen, per Email, per SMS, Brieftaube, Fax, mündlich, als Plakat, .... Viel Vergnügen.
Zum Versenden oder zum Posten bei Facebook, Twitter oder WhatsUp eigenen sich auch diese kurzen Flachwitze, für die allerdings eine spezielle Art von Humor erforderlich ist und drüber lachen zu können (siehe auch Antiwitze)

Butler - Tür

Der Graf lässt seinen Diener kommen:
"James, ich bin außer mir vor Zorn, werfe er die Tür ins Schloss!"

Picasso

Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie. Er sagt: "Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er."

Tankstelle

Der Autofahrer zum Tankwart: "Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen." — "Eins, zwei, drei, vier - alle da!"

Hochzeit … Blumen »

"Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?"
"Nein, wir schicken Blumen."

Im Theater

"Nach der Pause kommt dann wieder der lange Monolog!"
"Hoffentlich setzt er sich nicht direkt vor uns!"

Jockey

Der Jockey ist als letzter durchs Ziel gegangen. Der Rennstallbesitzer schimpft: „Zum Teufel, Sie hätten bestimmt schneller sein können!“
„Klar“, sagt der Jockey, „aber ich musste das Pferd mitnehmen“.

Brieftasche

Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“

Teppich

Läuft ein Mann die Straße entlang und sieht, wie sein türkischer Nachbar den Teppich ausklopft.
Belustigt schaut er einen Augenblick zu und fragt dann: "Was'n los, Ali? Springt er nicht an?"

Technik

"Das blöde Waffeleisen funktioniert gar nicht."
"Geh sofort weg von meinem Laptop, Oma!"

Gazelle

Du bewegst Dich so elegant wie eine Gazelle, oder wie heißt nochmal das Tier mit dem grauen Rüssel?

Dalmatiner

Geht ein Dalmatiner einkaufen. Fragt die Kassiererin: "Sammeln sie noch Punkte?"

Ostfriesen

Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in den Kühlschrank? Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.

Milch

Zwei verliebte Milchtröpfchen. "Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?" — "Das geht nicht, ich bin pasteurisiert."

Steckenpferd

Ein Steckenpferd frisst mehr als 10 Ackergäule.

Frühstück

„Ich habe Sie beim Frühstück nicht gesehen, soll ich das Frühstück in ihre Kabine bringen?“ fragt der Schiffssteward per Bordtelefon. — „Nein, nicht nötig. Schmeißen Sie es gleich über Bord.“

Wecken

„Bei uns auf dem Lande werden Sie vom Hahn geweckt“ erklärt die Bäuerin dem Logiergast. — „Gut, dann sagen sie bitte dem Hahn: 10 Uhr.“

Restaurant

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: „Unsere Schnecken sind weltberühmt.“ — „Ich weiß, bin gerade von einer bedient worden.“

Urlaub

Genießen Sie Ihren Urlaub vom ersten Tag an in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Bahn.

Kurze Bücher

Was sind die drei kürzesten Bücher der Welt? "Deutscher Humor", "Englische Köstlichkeiten" und "Italienische Heldentaten".

Socken

"Hast du Löcher in den Socken?"
"Natürlich nicht!"
"Und wie ziehst du sie dann an?"

Windsurfer

Ein Hai pirscht sich an einen Windsurfer heran. Und - schnapp! - weg war er. Danach betrachtet der Hai das treibende Brett mit dem Segel und denkt: "Eigentlich nett angerichtet, mit Brettchen und Serviette."

Kaffee

«Wollen Sie Ihren Kaffee schwarz?» -«Wieso? In welchen anderen Farben servieren sie ihn denn?»

Straßenbahn

«Können Sie mir sagen, wann die nächste Straßenbahn kommt?» -«Jeden Moment, die Schienen liegen ja schon.»

Schweizer

Unterhalten sich zwei Schweizer, erzählt einer, was er am Wochenende erlebt hat: "Gestern wollte ich Schnecke fangen, hab ich mich nach ihr gebückt — Husch, war sie weg."

Sahara

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre gar nix, dann wird der Sand knapp!

Konkurrenz

«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»

Job

«Wie kommt man zu so einem Job?» - «Mit Fleiß, Intelligenz, Durchsetzungsvermögen ...» - «Und wie hast du es geschafft?»

Tempo

Der Polizist stoppt einen Raser: „Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?“ „Lesen, Herr Wachtmeister? Bei diesem Tempo?

Aldi … »

Ein Deutscher fragt einen Türken: "Wo gehts denn hier nach Aldi?"
Der Türke verbessert: "Zu Aldi!" Der Deutsche: "Wie, isses schon wieder halb sieben?"

Letzter Platz

Sprintet ein Mann kurz vor Spielbeginn in das Stadion seines Lieblingsvereines und will sich noch schnell eine Karte kaufen.
Der Kartenverkäufer: "Tut mir Leid, das Spiel ist ausverkauft — bis auf den letzten Platz."
Der Mann: "Na, das ist ja prima. Dann hätt´ ich den gerne!"

Verfahren

Was macht man wenn man sich auf der Autobahn verfahren hat, und nicht mehr weiß, wo man ist? Umdrehen und das Radio einschalten.

Ortsgespräch oder Ferngespräch?

"Wie viel Holz brauchst du für Dein Feuer, wenn du Rauchsignale sendest?", fragt ein Indianer den anderen.
"Das kommt darauf an, ob Ortsgespräch oder Ferngespräch?"

Hier geht es zu den anderen kurzen Witzen

Kurze Frauenwitze

Kurze Männerwitze

Witze — Kurz & Knapp

Hier die Top 100 der besten Witze, die lustig, aber auch kurz und knackig sind. Für den kurzen Lacher zwischendurch.

Friedhof

Ein Tourist fragt den Bürgermeister eines Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"
"Und ob" versichert der Bürgermeister, "wir waren gezwungen, unseren ältesten Einwohner zu vergiften, um endlich den Friedhof einweihen zu können."

Chemie

Was macht ein Lachs im Rhein? Na logisch, er studiert Chemie!

Fehler

"Wie schaffen Sie es eigentlich, an einem Tag so viel falsch zu machen?" - "Ich stehe halt früh auf, Herr Direktor."

Auto

"Ist Ihr Auto schon oft überholt worden?" fragt der Werkstattmeister die 70-jährige Autofahrerin. - "Ja, sogar schon von Fußgängern".

Taschendiebe

Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?" - "Nee, zeig mal."

Terminkalender

Chef zur blonden Sekretärin: Schauen Sie doch mal im Terminkalender nach, was da für nächste Woche so drin steht.
Sekretärin: Montag, Dienstag, Mittwoch, ...

Abhängen

Ich bin so schnell, ich hänge sogar die Wäsche ab.

Vorstellung

"Mein Name ist Kurz." "Meiner auch, ich heiße Lang."

Witze — Kurz & Knackig

Auto

Herr Mayer in der Autowerkstatt. Fragt der Mechaniker: "Wann wurde ihr Auto zum letzten Mal überholt?" Antwort: "Vor zehn Minuten von einem Radfahrer."

Es fährt ein Mann mit seinem Auto in die Werkstatt, steigt aus und sagt: "Ich bin gegen einen Baum gefahren." Der Mechaniker kratzt sich am Kopf und fragt: "Wie oft?"

Getragen

Auf einem Schild an einer Rolltreppe steht: "Hier müssen Hunde getragen werden!"
Da seufzt ein Mann: "Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Hund her?"

Bier

Erst wenn der letzte Öltanker verschrottet, die letzte Ölplattform versenkt und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet ihr feststellen, dass GREENPEACE nachts KEIN BIER verkauft!!!

Abwandlung des Spruchs Erst wenn der letzte Baum gerodet ...

Umweltschutz

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Bauer

Zwei Bauern unterhalten sich: "Sag mal Willi, raucht dein Pferd?" Der antwortet der andere: "Natürlich nich!" Sagt der erste Bauer: "Oh, dann brennt wohl dein Stall!"

Was macht ein unentschlossenes Schaf? ÄÄÄÄÄHHHHHMMMM ...

Die 10 großen A auf der Leiter zum Erfolg

Alle Anfallenden Arbeiten Auf Andere Abwälzen.
Anschließend Anschnauzen.
Aber Anständig!

China

Wie nennt man Diebe in China? Lang Fing Und die Polizei dort? Lang Fing Fang. Und den Polizeihund? Lang Fing Fang Wau.

In der traditionellen Chinesischen Medizin haben auch Blähungen ihren Begriff: Peng Fui.

Arbeitsplatz

Fragt der Chef den neuen Mitarbeiter: “Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?” — “Zwölf Jahre.” — “Und warum sind Sie dort weggegangen?” — Mitarbeiter: “Ich wurde begnadigt.”

Uhr

"Oh, meine Uhr ist runtergefallen."
"Nicht aufheben!"
"Warum denn nicht?"
"Du hast kein Urheberrecht."

Kurze & Gute Witze

Wie nennt man einen Boomerang der nicht zurückkommt? Einen Stock.

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

Die E-Mail-Adresse des Papstes: urbi@orbi

Was macht ein Clown im Büro? Antwort: Faxen.

Was macht der Glaser, wenn er kein Glas mehr zur Verfügung hat? Er trinkt aus der Flasche!

Ich sehe 10 Nullen vor mir: wer bin ich? Ich bin der Torwart von Werder Bremen!

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch Alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Ohne Worte

Ja ja!!! Mach weiter! Leck mich! Knabber mich an! Ja, Ja! Du bist so gut zu mir! Ich fließe gleich davon! Ja, Ja! Hör nicht auf! Dein MAGNUM!!!

Bild in der Zeitung

"Ich habe dem Fotografen gesagt, dass ich mein Bild auf keinen Fall in der Zeitung sehen will." - "Und was hat er darauf gesagt?" - "Dass er mich verstehen kann."

Übersetzer

Frage: Wie viele Übersetzer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Antwort: Das kommt auf den Kontext an.

Gemälde

"Ich habe zu Hause noch ein paar herrliche alte Gemälde!" - "Aus welcher Zeit?" - "Aus der Zeit, als ich noch viel Geld hatte!"

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