Den meisten Patienten ist nicht zum Lachen zu Mute — die Situationen sind leider oft sehr ernst. Und der richtige Zeitpunkt ist entscheidend und benötigt ein gewisses Taktgefühl. Ein Lächeln, ein humorvoller Spruch oder einfach gute Laune können Ängste nehmen und Brücken bauen. Und so kann es nicht schaden einen guten Witz parat zu haben und sei es um sich bloß selbst zu unterhalten.
Hier ist eine aus-er-lesene Sammlung von kurzen und lustigen Patientenwitzen im Allgemeinen und Witzen über Doktoren im Speziellen.

PatientenWitze

Was fehlt Ihnen?

"Was haben Sie?", fragt der Arzt den neuen Patienten.
"Eine leere Garage."
"Das will ich nicht wissen. Was fehlt Ihnen?"
"Ein Auto."

Rauchen & Trinken

Geht ein Mann zum Arzt. Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" Der Patient: "Also wenn Sie mich so fragen, dann nehme ich lieber einen Drink!"

Nebenwirkungen

Kevin fragt den Arzt: "Herr Doktor, hat die Medizin, die ich nehmen muss, eigentlich irgendwelche unangenehmen Nebenwirkungen?"
"Allerdings," sagt der Arzt, "Morgen kannst Du wieder zur Schule gehen!"

Tut weh

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Oh, Herr Doktor wenn ich hier auf mein Bein drücke tut es weh, wenn ich auf meiner Schulter drücke tut es auch weh und wenn ich auf meiner Stirn drücke tut es ja auch weh. Was ist das nur?"
Der Doktor stellt mit ernster Miene die Diagnose: "Klarer Fall, ihr Finger ist gebrochen!"

Krank

Kevin ist krank. Seine kleine Schwester Karin ruft den Arzt an. "Bitte kommen sie bald, Herr Doktor, Kevin hat Fieber."
Arzt: "Ist es sehr hoch?".
Karin: "Nein, bloß ein paar Treppen."

Optiker

Ein Bayer beim Augenarzt: "Ich brauche eine Brille."
Augenarzt: "Kurzsichtig oder weitsichtig?"
Der Bayer: "Nein, durchsichtig!"

Krankheit

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagt die Ärztin zu ihrer Patientin.
"Na, dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören", sagt die Patientin.
"Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"

Psychiater

Die junge Frau ist zum ersten Mal bei der Psychiaterin. "Meine Familie hat mich zu ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag."
"Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich die Ärztin. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken."
"Ist das wahr?", fragt die Patientin glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"

Sarg

Totengräber zum anderen: "Warum ist der Sarg so riesig?" — "Der Verstorbene hatte Platzangst."

Optiker

Patientin: "Frau Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." — Ärztin: "Sie scherzen."

Stimmen

Patientin: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."
Ärztin: "Wann passiert das denn?"
Patientin: "Immer wenn ich telefoniere."

Schlafen & Kaffee

Patientin: "Frau Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich nachts nicht schlafen.
Ärztin: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken."

Zimmer

"Wo liegt denn der Patient, den die Dampfwalze überfahren hat?" — "Auf Zimmer 219 bis 243."

Klavier

Nach einer Sportverletzung und Operation am Handgelenk, fragt der Patient: "Herr Doktor, wenn sie den Gips von meinem Arm runternehmen, kann ich dann Klavier spielen?"
Doktor: "Aber natürlich können Sie Klavier spielen, kein Problem!"
"Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."

Moorbäder

„Sagen Sie, können Sie mir helfen, Herr Doktor?“ „Naja, ich verschreibe Ihnen erst mal ein paar Moorbäder.“ — „Und die helfen?“ — „Nein, aber sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen.“

Krankenhausbett

Kommt ein Mann ans Krankenhausbett und fragt: „Wie groß sind sie?“ — „Eins achtzig, Herr Doktor.“ — „Ich bin nicht der Arzt, ich bin der Schreiner.“

Hypochonder

Der Arzt untersucht den Patienten und stellt fest: „Dacht ich mir schon, ein klassischer Fall von Hypochondrie.“
Darauf der Patient: „Wunderbar, meine Frau behauptet immer, mir fehle gar nichts!“

Papiere

In der Nacht auf dem Friedhof: Zwei Skelette kommen aus ihren Gräbern und steigen auf ein Motorrad. Sagt der eine: "Warte mal kurz!" und geht weg.
Bald darauf kommt er mit seinem Grabstein wieder. "Was willst Du mit dem", fragt der andere. Kommt die Anwort: "Ich fahr nie ohne Papiere!"

Rezept

Der Arzt zu Herrn Lustig: "Ich habe Ihnen hier ein Rezept aufgeschrieben." "Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern?"

Privat-Patient

Der Doktor sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten: "Ihr Scheck ist zurückgekommen!"

Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch!"

Friedhof

Man könnte viele Beispiele für unsinnige Ausgaben nennen, aber keines ist treffender als die Errichtung einer Friedhofsmauer.
Die, die drinnen sind, können sowieso nicht hinaus, und die, die draußen sind, wollen nicht hinein.

Packungsbeilage

Der Patient kommt zum Arzt. Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt. Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten ..."

Untersuchung

Der Arzt zu seinem Patienten: "Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"
Patient: "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"

Rentner

Rauchen

"Sie sollten mit dem Rauchen aufhören."
"Jetzt ist es zu spät!"
"Es ist nie zu spät!"
"Na, dann habe ich ja noch Zeit!"

Skelett

Kommt ein Skelett zum Arzt.

Sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"

Besuch beim Doktor

Rentner bekommt sachdienliche Hinweise zur Gesundheit

 

Rentner » Kulturelle Unterschiede

Was ist der Unterschied zwischen einem britischen, einem französischen und einem deutschen Rentner?

Witze über Rentner
  • Der Brite nimmt einen Whisky und geht zum Pferderennen.
  • Der Franzose nimmt einen Pernod und geht zum Boule spielen.
  • Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.