Eine Auswahl der fiesen Männerwitze, die schonungslos das starke Geschlecht auf den Arm nehmen, und dabei die weibliche Sichtweise gewisser Allüren betont.

Fiese Männerwitze

 

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Mann

Ein Mann ist stets so jung wie er sich fühlt, aber keinesfalls so bedeutend.

Komm, wir regeln das wie wahre Männer! Schnick, Schnack, Schnuck!

Das Gehirn ist eines der bedeutendsten Organe. Es arbeitet 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr. Vom Anfang des Lebens, bis zu dem Augenblick in dem man sich verliebt.

Wer sagt, dass man Glück nicht kaufen kann, hat keine Ahnung vom Shopping [David Lee Roth, Sänger der Hard-Rock-Formation Van Halen.]

"Hier steht, dass ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."
"Interessant, wie viele Schläge hat er denn gebraucht?"

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."

Kühlschrank

Eine Freundin zur anderen: “Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank!”

Echte Männer

Unterhalten sich zwei Väter. Sagt der eine: “Du, wir hatten neulich im Kinderzimmer eine riesige, fette, schwarze Spinne!” Meint der andere: “Und? Hast Du ihm gezeigt, wie ein echter Mann die Sache regelt?” – “Klar! Wir sind umgezogen!”

Briefträger

Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: „Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt.“ Der Vater wird hellhörig und gibt ihm das Geld. Da sagt Fritzchen: „Guten Morgen, Frau Maier, ich habe Post für Sie.“

Verstehen

Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“ Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“

Ehemann

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."

Bogenschießen

Zwei Männer sitzen an der Theke. Nach einiger Zeit fragt der eine:
"Was hast Du für ein Hobby?"
"Bogenschießen."
"Oh, geradeaus ist schon schwer."

Schlank

Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme.

Verrückt

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiterin: "Sind nun Sie verrückt oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiterinnen beschäftigen ..."

Bären jagen

Jäger will Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfehlt.
Daraufhin der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bären verfehlt, muss ihm einen blasen"
Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : "Jäger, wer den Bären verfehlt muss ihm einen blasen, das ist das Gesetz des Waldes!"
Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen"

Junggeselle

Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb arbeitete. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne. Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem. “Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus,” sagte er zu ihr “aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!” Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und drei Tage später war sie seine Stiefmutter. Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!

Groß & Klein

Gott sagt Abraham: „Wenn Du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre.“ Darauf sagt Abraham: „Eine kleine Dicke wäre mir lieber.“

Goldene Hochzeit

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: “Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?” “Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft …”

Verheiratet

Barack und Michelle Obama waren auf einer Party, und kamen ins Gespräch mit einem Autohausbesitzer. Als die beiden wieder zurück im Weisen Haus waren, stellte sich heraus, dass Michelle früher mit diesem Autohausbesitzer liiert war. Daraufhin sagte Barack Obama: Du bist sicher sehr glücklich, das Du mich geheiratet hast, sonst wärst Du heute die Frau eines Autohausbesitzers und nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten. Michelle antwortet: Doch! Wenn ich mit ihm zusammengeblieben wäre, dann wäre er heute der Präsidenten der USA.

Stewardess

Was sagt der Kapitän, wenn Bill Clinton an Bord eines Flugzeuges ist und das Flugzeug gleich landen will? “Bitte klappen sie den Tisch hoch und bringen sie die Stewardess in eine aufrechte Position.”

Perfektion

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur Perfektion weiterentwickelt. Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

Schlafzimmer

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: “Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!” Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: “Rettet die Möbel, rettet die Möbel!”

 

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