Eine handverlesene Sammlung von kurzen & lustigen Sprüchen — geeignet als kurze SMS, Twitter-Meldung, Facebook-Statement, Forum-Signatur oder für Briefe und Grußkarten. Nicht zuletzt für Antrittsreden enthalten diese witzigen Weisheiten, Redewendungen und Sprichwörter hilfreiche Anregungen.

Lustige Sprüche

Aufstehen & Schlafen

Früh aufstehen

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Wer seine Träume verwirklichen will, muss erstmal aufwachen!

Wer morgens zerknittert aufsteht, hat am Tag die besten Entfaltungsmöglichkeiten!

Mein Bett und ich — wir sind ein DREAMTEAM.

Mein Kissen ruft ... und das habe ich noch nie warten lassen!

Nichts verursacht so viel Unruhe wie Menschen, die sich erholen wollen!

Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!

Wer zweideutig denkt hat eindeutig mehr zu lachen.

Mein Bett und ich lieben uns aber der Wecker kommt damit nicht klar!

Nieder mit der Frühjahrsmüdigkeit! Es lebe der Winterschlaf!

Bitte entschuldigen Sie, dass ich zu spät komme.
Ich musste erst die Schafe aus meiner Wohnung treiben, die ich beim Einschlafen gezählt hatte.

Ich treibe aktiv Sport, und zwar eine alte asiatische Kampfkunst namens Sh'la fen.

Mir ist langweilig, ich bin müde, mir ist kalt, ich hab Hunger!

Guten Morgen. Hat mich die alte Cannabis-Sache am Ende doch noch eingeholt? [Dan Brown; Sakrileg]



Alkohol

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht ...

Nie wieder Alk, zumindest nicht bis heute Abend.

Wir glühen nicht vor - wir fackeln uns ab! ;-D

Mit Alkohol kann man alles aufbewahren, außer Geheimnisse.

Es gibt Bars in denen die Bedienung so langsam ist, dass man unmöglich betrunken werden kann.

Säfte haben 12 Vitamine ... Na und? Fernet-Branca hat 27 Kräuter aus fünf Kontinenten!

Da muss ich erstmal 'ne Nacht drüber feiern!

Gestern habe ich aufgehört zu trinken. Heute feiere ich mein Comeback.

Wer schwankt hat mehr vom Weg!

Ich kann auch ohne Alkohol lustig sein. Aber sicher ist sicher.

Nüchtern betrachtet war es besoffen besser!

Blöde Party, wenn ich meine Hose finde, gehe ich!

Ich trink Ouzo, und was machst Du so?

Als ich von den schlimmen Folgen des Trinkens las, gab ich sofort das Lesen auf.

Nüchtern bin ich schüchtern, voll bin ich toll.

Realität ist eine Illusion, die durch Mangel von Alkohol hervorgerufen wird.

Nullen

Ich stimme mit der Mathematik nicht überein. ich meine, dass die Summe von Nullen eine gefährliche Zahl ist. ( Stanislaw Jerzy Lec )

Ich teile heimlich durch Null

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere ...

Wir haben hier schon genug führende Nullen ...

Wer Männer versteht, kann auch durch Null teilen!

Hm, wo ist denn die Any-Key-Taste? Naja, ich bestell mir erst einmal ein Bier! Homer Simpson

Was würde Jesus tun?

Diese schönen Sonntagsspaziergänge. Ich war im Bad, bin gerade am Kühlschrank vorbei und jetzt auf dem Weg zur Couch. Später geht's dann zum PC. Das Wetter spielt auch mit.

Witzige Sprüche & Sprichwörter

Sucht euch einen neuen Clown, ich suche mir einen neuen Zirkus.

Wer Rechtschreibfehler findet darf sie behalten.

Wer zuletzt lacht hat es nicht eher begriffen.

Clowns sehen es nicht gern, wenn sich das Publikum nur innerlich freut.

Und ich habe mich nun mal nicht an die Spitze der Nahrungskette hochgearbeitet, um Vegetarier zu werden. Sorry.

Das System Bocuse ist eben nicht für jeden anwendbar.

Es geht einfach. Oder es geht einfach nicht.

Wissen ist Macht, nichts wissen macht auch nichts.

Wenn es Rosen sind, dann werden sie blühen.

So ist es gut - komm auf die dunkle Seite der Macht!

Meine Tante dachte auch sie käme in den Himmel.

Als Gott den Mann schuf, hat sie bloß geübt.

Ironische Sprüche

Ungehemmt und mit dem Schalk im Nacken nimmt diese Sprüche-Kollektion die geliebten Klischees der Sozialen Netzwerke auf den Arm. Manchmal schelmisch und bisweilen bösartig und gedacht als Sinnbild der Schadenfreude und des Spottes.

Ziele, Zukunft

Du bist erst dann wirklich erfolgreich wenn Deine Schwiegermutter das sagt.

Für den ersten Eindruck den man macht, gibt es keine zweite Chance.

Der Aufwand an sich ist unfassbar.

Wir sind zwar zu nichts zu gebrauchen, aber dafür zu allem fähig.

Sie wollen alle nur unser Bestes, aber das kriegen sie nicht!

Wer will sucht Wege, wer nicht will, sucht Gründe.

Ironie ist der Humor intelligenter Menschen.

Unser wichtigstes Kapital ist klein, grau und wiegt ca. 1,3 kg. [Karl Marx ;)]

Alles wird gut. [Nina Ruge]

Was nicht auf einer einzigen Manuskriptseite zusammengefasst werden kann, ist weder durchdacht noch entscheidungsreif [Richard Eisenhower].

 

Wer nichts weiß, muss alles glauben. [Marie von Ebner-Eschenbach].

Wer Visionen hat, soll zum Arzt gehen. [Helmut Schmidt]

In Japan gibt es nur japanische Wege.

Vorhersagen sind immer schwierig — vor allem über die Zukunft. [Niels Bohr]

Ich schimpfe nie beim Autofahren - ich raste direkt aus.

Bevor Du mit dem Kopf durch die Wand willst - überlege: was mache ich im Nebenzimmer!

Was tun, wenn die Uhr stehen bleibt? - Weitergehen, einfach weitergehen.

Auf diese Frage antworte ich mit einem entschiedenen Vielleicht.

Snobs sind Leute, die sich ihre Petersilie mit FLEUROP ins Haus schicken lassen.

Es gibt Dinge über die rede ich nicht einmal mit mir selbst.

Arbeit

Das Geheimnis der Japaner ist eben, dass sie arbeiten und nicht Vorträge darüber halten. [Peter F. Drucker, amerik. Management-Guru]

Diejenigen, die wissen, wie es nicht geht, sollen nicht diejenigen stören, die es bereits tun.

Das hält, bis wir weg sind.

"Fest" kommt vor "ab".

Arbeite klug, nicht hart. [Deutsches Sprichwort]

Zwischen Reden und Tun liegt das Meer. [Redewendung aus Italien]

Einer für alle, alle für einen. [Schwur der Drei Musketiere: Athos, Porthos und Aramis]

Qualität

Qualität ist, wenn die Kunden zurückkommen und nicht die Ware.

Ein Produkt ist dann richtig gut ist, wenn man nichts mehr weglassen kann - und nicht dann, wenn man nichts mehr hinzufügen kann.

Sarkastische Sprüche

In totalitären Systemen wird kontrolliert, was die Leute sagen. Dies geht in den sogenannten freiheitlich demokratischen Systemen nicht. Hier wird stattdessen kontrolliert was die Leute denken. Dies wird durch Medien geleistet.

Erst lernen wir Laufen und Sprechen - dann still sitzen und den Mund halten.

Familie ist neben Religion die einzige gesellschaftlich sanktionierte Form von Wahnsinn.

Ich kenne Zebras, die freiwillig hinter Gittern sitzen, um wie weiße Pferde auszusehen.

Das Neue Testament ist der einzige Krimi der eindeutig den Leser als Täter enttarnt.

Seit zweitausend Jahren erklärt uns das Christentum: das Leben ist der Tod, der Tod ist Leben; es ist höchste Zeit, ein Wörterbuch zu konsultieren. [Remy de Gourmont]

Je mehr Licht man in die Kirchengeschichte bringt, desto dunkler wird's. [Heinrich Wiesner]

Das Familienleben ist ein Eingriff in das Privatleben. [Karl Kraus]

Ich kann allem widerstehen - außer der Versuchung. [Oscar Wilde]

Der einzige Weg, eine Versuchung loszuwerden, ist, ihr nachzugeben. [Oscar Wilde]

Lustige Redewendungen

Immer auf dem Teppich bleiben - und keine großen Sprünge machen, wenn das darunter gekehrte verborgen bleiben soll.

Ist Besonnenheit vom Wetter abhängig?

Die Pflicht ruft, wir rufen zurück.

Lieber locker vom Hocker, als hektisch über'n Ecktisch

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

Die Phönizier haben das Geld erfunden - aber warum so wenig?

Ärzte vollbringen Wunder, die sich manchmal in einer anderen Welt manifestieren.

Ich glaube nicht an den Aberglauben; das bringt Unglück.

Das Wort "Vegetarier" kommt aus dem alten Sanskrit und heißt: "Zu blöd zum Jagen" xD

Wer die Wahrheit sagt, braucht ein schnelles Pferd. :-)

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

Ich kann mich in 5 Sprachen unverständlich artikulieren.

Das Wissen verfolgt mich - doch ich bin schneller!

Auf dem Baum sitzt ein Specht, der Baum ist hoch, dem Specht ist schlecht.

Flüssiger als Wasser sind überflüssige Hausaufgaben!

Achtung! Werden Sie Mitglied im Schützenverein - Lernen Sie Schießen - Treffen Sie Freunde!

Sauer macht lustig, der Wald lacht sich tot!

 

 

Freiheit

Radfahrer aller Länder vereinigt Euch! Ihr habt nichts zu verlieren, außer Euren Ketten!

Freiheit für die Gummibären- weg mit den Plastiktüten!

Weg mit den Alpen- freie Sicht auf's Mittelmeer!

Freiheit für das Spielzeug: Lasst die Jo-Jos von der Leine!

Freiheit für Grönland - weg mit dem Packeis!


Hunde sollten mindestens so groß sein, dass man sie morgens nicht mit den Socken verwechselt ...

Mein Kopf-Kino hätte einen Oscar verdient.

Wie schreibt man blahblah: mit oder ohne "h"?

Manchmal rede ich mit mir selbst. Und dann lachen wir beide.

Erst dann wird etwas böse, wenn es nicht mehr komisch ist.

 

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Falls die lustigen Sprüche dieser Seite noch zu viel Tiefgang haben, und damit auf Untiefen auflaufen können, gibt es auch noch dieses Sammelsurium der besten Flachwitze, wie immer übersichtlich sortiert, die zur Unterhaltung beitragen könnten — das entsprechende Publikum und der richtige Geschmack vorausgesetzt.