Witze über Männer: keineswegs immer männerfeindlich, und weit entfernt von Stammtischwitzen, werden hier typische Verhaltensweisen und Selbstvorstellungen pointiert auf den Arm genommen. Immer mit einem Augenzwinkern und einer großen Portion Humor. In dieser Sammlung befinden sich lustige Texte, Witze und Geschichten über das starke Geschlecht. Der Humor bleibt immer über der Gürtellinie, der Ton schwankt zwischen sarkastisch bis böse, aber bleibt auf einem hohen Niveau, und ist nur manchmal fies oder gemein.

Witze über Männer

Humor — von lustig über ironisch bis böse — Die neusten zuerst:

Psychoanalyse

Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da!

Erfolg

Der Erfolg im Leben von Männern wird von Mangelerscheinungen bestimmt:
Sie heiraten aus Mangel an Erfahrung,
sie lassen sich scheiden aus Mangel an Geduld,
und sie heiraten wieder aus Mangel an Gedächtnis.
Autor: Paul Heinemann

Hase & Bär — Gute Fee

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, eine gut Fee erscheint und sagt zu den beiden: „Jeder von euch hat 3 Wünsche“.

Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind, und auf mich stehen“. Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: „Okay, ich wünsche mir ein Motorrad“. Und *Puff*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: „Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind.“. Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt: „Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür“. Und *Paff* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: „Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen“. Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: „Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist“, setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.

Aberglaube

Ein kräftiges Klopfen an der Tür erschreckt die beiden Liebenden.
"Schnell, das ist mein Mann", sagt die Frau, "spring aus dem Fenster!"
"Aber wir sind doch im 13. Stock", keucht der Liebhaber.
"Mach schon", drängt die Frau, "jetzt ist keine Zeit, abergläubisch zu sein."

Ausziehen

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers


"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten ..... Darf ich's jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihnachten wart ......"
"Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"

Du

"Neulich hab ich 'Du' zu meiner Frau gesagt, da hat sie mir gleich eine gescheuert."
"Wie das denn?"
"Sie kam zu mir und sagte: 'Schatz, wir hatten jetzt einen Monat keinen Sex mehr'."
"Da hab ich gesagt: 'Du'."

Schweigen

Er schwieg und nur ganz wenige wussten, was er sagen wollte.

Er sagte nichts, sie sagte nichts, so ergab ein Wort das andere.

Weg

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog:
Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Buch

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes'."
Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!"

Denken

"Wenn Du einen Mann verstehen willst, dann musst Du denken wie ein Mann."
"Hä?"
"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"

Sekretärin

Der Chef ist sauer auf seine blonde Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie hier im Büro faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?"
Antwort: "Mein Anwalt!"

Wartezimmer

Männer schwatzen im Wartezimmer nicht.
Im Angesicht des Todes nicken sie sich still und wissend zu ...

Krise

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack!!!

Reparatur

Wenn ein Mann sagt: "Ich repariere das!", dann wird das auch gemacht!
Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern!

Uhr

Uhren sind für Luschen!
Echte Männer richten sich nach dem Stand der Sonne, den Jahreszeiten und ..... wenn Mutti ruft: Essen ist fertig.

Single Bar

Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus?
Im Zirkus reden die Clowns nicht.

Fahrrad — Ingenieure

Laufen zwei Ingenieure durch Köln. Der eine schiebt ein schickes Mountainbike neben sich her. Fragt der Eine: "Wo haste denn das geile Rad her?"
Antwortet der Zweite: "Tja, gestern lief ich durch den Westpark, als eine super aussehende Frau mit einem Traumkörper auf diesem Mountainbike auf mich zugefahren kommt. Plötzlich bremst das Mädel, springt vom Rad, wirft selbiges zu Boden, reißt sich die Klamotten vom Körper und ruft mir in zu 'Nimm was Du willst!'."
Sagt darauf der Erste: "Gute Wahl, die Klamotten hätten wahrscheinlich nicht gepasst."

Frosch & Storch

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch.
Storch: "He Frosch, bist Du verrückt? Du bist doch kein Schwan."
Frosch (zieht seine Hose runter): "Doch, schau mal."
Storch (überrascht): "Mein lieber Schwan!"

Nörgeln

Ein Freund zum anderen: „Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt nun seit einem halben Jahr an mir herum!“
„Weshalb denn?“ – „Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum wegräume!“

Theater

Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer. Sie: „Was soll das?“
Er: „Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen.“

Blumen

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. „Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.“
Darauf der Verkäufer scherzhaft: Wollen Sie schmeicheln, schenken Sie Veilchen. Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.“
„Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.“

Fröhlich & Traurig

Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, Du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!“
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den Größten der ganzen Nachbarschaft!“

Frosch & Programmierer

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Zukunft

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? — Er kauft zwei Kisten Bier.

Männerfeindlich

Wie nennt man einen gut aussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht.

Was hat 8 Beine und einen IQ von 40? — 4 Männer am Stammtisch.

Glücklichste Frau

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Gewissen

Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt.

Joghurt

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Joghurt? Joghurt hat Kultur.

Technik

Frauen und Technik — zwei Welten treffen aufeinander.
Männer und Technik — zwei Welten fliegen aneinander vorbei.

Perfekte Männer

Perfekte Männer gibt es in jeder Ecke! Sagte Gott und schuf die Welt rund.

Mann

Ein Mann ist stets so jung wie er sich fühlt, aber keinesfalls so bedeutend.

Komm, wir regeln das wie wahre Männer! Schnick, Schnack, Schnuck!

Das Gehirn ist eines der bedeutendsten Organe. Es arbeitet 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr. Vom Anfang des Lebens, bis zu dem Augenblick in dem man sich verliebt.

Wer sagt, dass man Glück nicht kaufen kann, hat keine Ahnung vom Shopping [David Lee Roth, Sänger der Hard-Rock-Formation Van Halen.]

Smartphone

Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind: Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.

Kühlschrank

Eine Freundin zur anderen: “Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank!”

Echte Männer

Unterhalten sich zwei Väter. Sagt der eine: “Du, wir hatten neulich im Kinderzimmer eine riesige, fette, schwarze Spinne!” Meint der andere: “Und? Hast Du ihm gezeigt, wie ein echter Mann die Sache regelt?” – “Klar! Wir sind umgezogen!”

Briefträger

Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: „Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt.“ Der Vater wird hellhörig und gibt ihm das Geld. Da sagt Fritzchen: „Guten Morgen, Frau Maier, ich habe Post für Sie.“

Verstehen

Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“ Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“

Ehemann

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."

Bogenschießen

Zwei Männer sitzen an der Theke. Nach einiger Zeit fragt der eine:
"Was hast Du für ein Hobby?"
"Bogenschießen."
"Oh, geradeaus ist schon schwer."

Schlank

Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme.

Verrückt

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiterin: "Sind nun Sie verrückt oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiterinnen beschäftigen ..."

Bären jagen

Jäger will Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfehlt.
Daraufhin der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bären verfehlt, muss ihm einen blasen"
Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : "Jäger, wer den Bären verfehlt muss ihm einen blasen, das ist das Gesetz des Waldes!"
Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen"

Junggeselle

Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb arbeitete. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne. Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem. “Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus,” sagte er zu ihr “aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!” Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und drei Tage später war sie seine Stiefmutter. Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!

Groß & Klein

Gott sagt Abraham: „Wenn Du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre.“ Darauf sagt Abraham: „Eine kleine Dicke wäre mir lieber.“

Mann auf dem Mond

Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang.

Unterschied

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat zu Hause angerufen.

Menü

Was versteht ein Mann unter einem Sieben-Gänge-Menü? Einen Hotdog und ein Sixpack Bier.

Männerwitze — Kurz & Gemein

Warum kann ein Mann nicht gleichzeitig schön und intelligent sein? – Na dann wär’s ja eine Frau.

Was kann man leichter bauen, einen Schneemann oder eine Schneefrau? – Eine Schneefrau! Beim Schneemann muss man erst noch den Kopf aushöhlen.

Was ist der Unterschied zwichen einem intelligenten Mann und einem Yeti? – Den Yeti hat man schon mal gesehen.

Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind: Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.

Männer sind wie Waschmaschinen. Macht man sie an, drehen sie durch.

Warum haben Männer 13 Knochen mehr als Frauen? – Weil ihr Gehirn noch mechanisch geht.

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? – Weil sie noch nach Hause fahren müssen.

Was macht eine Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft? – Weiterschießen.

Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt? – Der Klügere gibt nach.

Fragt eine Freundin die andere: „Sagst Du Deinem Mann wenn Du einen Orgasmus hattest?“
Antwortet diese: „Spinnst Du? Er hat mir ausdrücklich verboten ihn im Büro anzurufen!“

„Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?“
„Ja, aber ich muß noch ein wenig warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!“

Warum haben Männer O-Beine? Weil alles Unwichtige in Klammern steht!

Warum können die meisten Frauen nicht einparken? – Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!

Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg, Kratzer im Autolack!

Er: „Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!“ Sie: „Danke für die Warnung, Schatz.“

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? – Witwer!

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? – Der Joghurt hat Kultur.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? – Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte, er wäre Gott.

Was haben Männer und Schneestürme gemeinsam? - Man weiß vorher nicht, wie lange es dauern wird, wie viel Zentimeter es sein wird und wann er genau kommt.

Wie bezeichnet man einen intelligenten, hübschen und sensiblen Mann? Ein Gerücht!

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"

Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

"Hier steht, dass ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."
"Interessant, wie viele Schläge hat er denn gebraucht?"

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."

Hast du etwas gegen Männer? — Leider nichts Wirksames.

Was hat das männliche Gehirn und Gefängnisse gemeinsam? — Zu wenig Zellen!

Wie nennt man es, wenn sich zwei Männer gegenüber sitzen und einen Strohball hin und her werfen? — GEDANKENAUSTAUSCH!

"Schreit deine Frau auch immer so wenn sie kommt?" — "Nein, meine klingelt."

"Sprichst du eigentlich mit deiner Frau nach dem Sex?" — "Ja wenn ein Telefon in der Nähe ist ..."

Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte, er wäre Gott.

Die letzten Worte des Ehemanns: „Liebling, soll ich dir einmal die Wahrheit sagen?“


Die besten Witze über Männer werden auf dieser Seite von ProgrammWechsel präsentiert. Das Schöne an den Witzen über Männern ist, dass fast jeder Mensch (unabhängig vom Geschlecht) die angesprochenen "Probleme" aus eigener Erfahrung kennt. Die Verhältnisse zwischen Männern und Frauen sind nicht nur kompliziert sondern häufig auch unterhaltsam.