Witze über Frauen: keineswegs immer frauenfeindlich, und weit entfernt von Stammtischwitzen, werden hier typische Verhaltensweisen und Selbstvorstellungen pointiert auf den Arm genommen. Immer mit einem Augenzwinkern und einer großen Portion Humor.

Witze über Frauen

Vortrag

Ein Mann wird um Mitternacht von einer Polizistin angehalten und gefragt, wohin er gehe. Darauf der Mann: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol -und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
Die Polizistin: "Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht?"
"Meine Frau!"

Verzeihen

Geht ein Mann auf eine Frau zu und sagt: "Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof."
Die Frau: "Ich verzeihe Ihnen, suchen Sie ruhig weiter."

Frauenzeitschrift

Seite 01-10: Akzeptiere dich so wie du bist!
Seite 11-20: In 4 Wochen 12 kg abnehmen.
Seite 21-30: Leckere Tortenrezepte.

Kurz davor

Der weibliche Orgasmus lässt sich übrigens noch länger hinauszögern,
wenn man kurz davor "Hoch auf dem gelben Wagen ..." anstimmt!

Letzte Chance ... *fg*

Für alle, die im Sturm erobert werden möchten ...
“JETZT“ — Bitte nach draußen gehen!

Tanzball

Die Tochter geht zum ersten Ball. Die Mutter gibt ihr noch einige Ratschläge mit auf den Weg. "... eines musst du beim Tanzen immer bedenken: je fester der Griff deines Tanzpartners, um so lockerer seine Absichten!!!"

Wörter

Hat eigentlich schon jemand bemerkt, dass im Wort "Kaufrausch", das Wort "Frau" enthalten ist?

Wenn es stimmt, dass eine Frau jeden Tag 30.000 Worte spricht, dann müsste meine Kollegin gleich fertig sein.

Endlich, der passende Mann zu meiner Bettwäsche!

Der Beste Witz aus der Kategorie Jüdische Witze

"Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daß die Frau nicht schwanger wird?"
"Gibt es: Ein Glas Wasser trinken!"
"Vorher - oder nachher?"
"Anstatt ..."

Nachbarin

Meine Nachbarin hat entweder gerade wilden hemmungslosen Sex, oder versucht ein Marmeladenglas zu öffnen.

Alkoholiker

Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen? Die Cockpittür!

Vorstellung

Sagt Brigitte zu ihrem Mann, als sie ins Auto einsteigen will: "Stell mir bitte den Sitz vor."
Der Mann antwortet: "Na gut, Sitz das ist Brigitte, Brigitte das ist Sitz."

Gespräch

Ich habe mit meiner Schwiegermutter seit 18 Monaten nicht mehr gesprochen ... ich will sie nicht unterbrechen.

Zu Spät

Die Chefin zur Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
"Ja. Ich werde Mutter."
"Glückwunsch! Wann denn?"
"In neun Monaten."

Fußball

Richter: „Sie bestreiten also nicht, ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben. Was hat er denn da gesagt?“
„Schieß doch, schieß doch endlich du Pfeife!!“

Auto

Was sagt eine Frau, die gerade ihr Auto gegen einen Baum gefahren hat? Manno, Ich hab doch gehupt.

Kleid

Eine Frau kommt ins Kleidergeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich möchte das Kleid im Schaufenster anprobieren."
Darauf der Verkäufer: "Äh. Wir haben auch Umkleidekabinen."

Schwanger

Herr Doktor, mein Mann ist seit einem Jahr in Amerika und ich bin schwanger geworden. Ich frage sie, kann man so etwas auch über die Post bekommen?.
Antwort: Kommt auf das Verhältnis zum Postboten an.

Verhältnis

Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!" Das Hausmädchen wird zunächst blass erwidert dann aber wütend: "Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"

Party & Taxi

Zwei Freundinnen unterhalten sich nach der wüsten Party von gestern.
Freundin: Gestern warst du so betrunken, da hast du ein Taxi gerufen!
Die andere Freundin: Na und! Was ist daran schlimm?
Freundin: Die Party war bei dir zu Hause! :'D

Fußball & Fernseher

"Hör mal, Schatz!", sagt der Freund, der gerade im Begriff ist, den Fernseher einzuschalten.
"Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fußball-Saison anfängt?"

Sekretärin

"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?", fragt der Chef seine neue Sekretärin.
"Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20.000 Euro — alles Schweigegelder!"

„Warum nennst du deine blonde Sekretärin ‚Mein großer, weißer Vogel‘?“ – „Wenn ich sie ‚Du dumme Gans‘ nenne, geht sie zur Gewerkschaft!“

Mut

Was ist Mut? Mut ist, wenn du nach einer durchzechten Nacht morgens um vier Uhr sternhagelvoll nach Hause kommst. Deine Frau wartet schon auf dich, mit dem Besen in der Hand und Du fragst Sie: „Bist du am Putzen oder fliegst Du noch weg?“

Schönheit

Zwei Frau tratschen: „Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann.“
„Ach was?! Wieso denn nicht?“
„Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!“
„Na und?“
„Er hat ihr 1.000 Euro gegeben!“

Kummer

Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Kellner fragt ihn: „Haben Sie Kummer?“
„Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.“
„Wie schrecklich.“
„Ja, heute ist der Monat um.“

Meins, Meins, Meins

Sie faucht ihren Ehemann an: „Es geht mir auf die Nerven, dieses ständige mein Haus, mein Auto, mein Geld! Als ob dir das alles alleine gehören würde! Was suchst du eigentlich die ganze Zeit?“ – „Unsere Hose!“

Einsame Insel

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Über Frauen, Fußball und Autos. Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

Schlagfertig

Der stolze Vater: "Mein Sohn, der Storch hat Dir ein Schwesterchen gebracht — willst Du es sehen?"
"Später — zeig mir erst mal den Storch!"

Frauenwitze — Kurz & Fiese

Wusstet Ihr schon: An 90% aller Verkehrsunfälle sind Männer schuld. Und wisst Ihr auch warum: Weil sie ihrer Frau den Schlüssel zum Auto gegeben haben.

Warum leben Frauen zwei Jahre länger? — Sie bekommen die Zeit fürs einparken gutgeschrieben.

Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt stehe es in der Bild-Zeitung! Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!

Im Wörterbuch nachgeschlagen: "Lebensgefährtin" kommt von dem Wort "Lebensgefahr"!

Wieso kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel? Drachen steigen nicht über 2000 Meter.

Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten? Wenn das Telefon klingelt.

Ehemann: „Guten Tag! Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau.“ — „Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!“

Warum können Frauen nicht Boxen? Weil sie keine Rechte haben.

Aschenputtel MUSS ein Märchen sein. Keine Frau dieser Welt würde in der Realität einen Schuh zurücklassen, solange sie noch zwei Beine hat.

Sie: „Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?“
Er: „Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurückbringt.“

„Meine Frau ist ein Engel!“ — „Hast du ein Glück! Meine lebt noch!“

Wie nennt man eine Zusammenkunft von mehr als drei Frauen? – Eine kriminelle Vereinigung.

Was haben Frauen mit Hurricans gemeinsam? – Es fängt immer mit ein bisschen Blasen an und wenn sie wieder weg sind, steht man ohne Haus da!

Meine Frau ist mit 40 noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen.

Blondinenwitze

Stolz

Warum war die Blondine so stolz darauf, dass sie das PUZZLE in zwei Wochen geschafft hatte? Weil auf der Verpackung "Vier bis sechs Jahre" stand!


 

Zum Thema Blondinenwitze: da gibt es noch der Witz mit der Blondine im Flugzeug, die einen Rechtsanwalt austrickst.

Unfälle

Was tun Blondinen, wenn sie hören, dass 90% aller Unfälle in einer Wohnung stattfinden? Umziehen!

Durchsage

Durchsage am Bahnhof: "Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48. Und speziell für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel."

Chance

Blondine bei der Quiz-Show: "Wieviel ist 100x100?" — "200?" — "Tut mir leid, sie sind ausgeschieden"
Das Publikum aber johlt: "Gib ihr noch eine Chance, gib ihr noch eine Chance!" — "Na gut, also wieviel ist 8x8?" — Blondine: "18?"
Das Publikum: "Gib ihr noch eine Chance, gib ihr noch eine Chance ..!" — Der Moderator: "Also gut, letzte Chance. Wieviel ist 1+1?" — Blondine: "2?"
Sofort springt ein Österreicher auf: "Gib ihr noch eine Chance! Gib ihr noch eine Chance!"

Mein Mann

Die eine Blondine zur anderen: "Mir ist vielleicht was Komisches passiert. Neulich klingelt ein junger und gutaussehender Kerl und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Als ich nein sage, bringt er mich ins Schlafzimmer und verführt mich. Das Ganze ist schon dreimal passiert." Die andere Blondine: "Nicht zu glauben!"
"Doch, und jetzt frage ich mich natürlich, was will der wohl von meinem Mann?"

Intelligenz

Was ist künstliche Intelligenz? Eine brünett gefärbte Blondine!

Fernseher

Blondine: Kann ich diesen Fernseher kaufen?
Verkäufer: Nein, Blondinen verkaufe ich besser nichts!

Am nächsten Tag färbt sie sich die Haare rot und geht wieder ins Geschäft.

Blondine: Kann ich den Fernseher kaufen?
Verkäufer: Nein Blondinen verkaufen wir nichts!
Blondine: Wieso wissen sie dass ich blond bin?
Verkäufer: Weil das eine Mikrowelle ist, und kein Fernseher.

Insel

Drei Blondinen sind auf einer Insel die 100 Meter von der Zivilisation entfernt ist. Die erste schwimmt 25 Meter und ertrinkt. Die zweite schwimmt 50 Meter und ertrinkt. Die dritte schwimmt 75 Meter dann denkt sie: "Ich kann nicht mehr". Und schwimmt zurück zur Insel!

Insel

Der Computerriese IBM ist pleite! Die haben 10 Blondinen eingestellt, und die haben die ganzen Chips gefressen :-).

Frieren

Wohin geht eine Blondine wenn sie friert? In die Ecke, die hat immer 90 Grad.

Wüste

Was macht eine Blondine in der Wüste? — Staubsaugen!

Computer

Warum stellt eine Blondine den Computer auf den Boden? Damit er nicht abstürtzt!


Die Top 10 der Frauenwitze werden hier von ProgrammWechsel präsentiert. Viele dieser Witze basieren auf Klischees und Vorurteilen. Dennoch ist typisches Verhalten (auch das von Männern) sehr häufig wiederzufinden. Beziehungen sind eben nicht nur komplex, sondern manche zeigen auch einen gewissen Grad an Komik.