Hier werden sowohl lustige Witze über Männer und Frauen und über die Beziehung zwischen ihnen, als auch komische Geschichten, die typisches Verhalten der Geschlechter auf den Arm nehmen, präsentiert (es gibt auch noch die Kategorien Männerwitze und Frauenwitze). Dabei werden auch Klischees, Vorurteile und Rechts-Links Vergleiche angesprochen, jedoch werden die hier nicht wie in einer Tabelle aufgeführt.
Ob nun Sie als Diva preziöse Konversation bevorzugt, oder Er als Macho taktlose Sprüche klopft, schlussendlich glauben beide, sie seien die Helden in ihren Beziehungen. Redet euch das nur weiter ein!
In dieser subjektiven Auswahl der besten Witze (durchaus auch für vorübergehende Singles geeignet), stehen sowohl die Herren, als auch die Damen der Schöpfung, mal im Vordergrund. Der Humor hat ein gewisses Niveau, auch wenn manche der kurzen Witze recht tief in die Klischee-Kiste greifen. Anmerkung: Kunst ist nicht nur für die Künstler da.

Männer & Frauen Witze

Und falls Witze über den Lebensabschnittbegleiter gerade nicht angebracht sind, gibt es eine exklusive Sammlung an originellen Liebessprüchen für Sie und Ihn!
Und falls das Pendel gerade nicht in Richtung Versöhnung schlägt, gibt es eine Liste mit extravaganten Schimpfwörtern zum alltäglichen Gebrauch.

 

Einsame Insel — Mann & Frau - Erwartungshaltung: "Ist das tatsächlich möglich? Ich kann hier ..."
 
Mann liegt im Koma im Krankenhaus und seine Frau steht ihm aufopfernd zur Seite. Doch dann ...
11 Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber - Moral: Unterschätze nie die Macht einer Frau
 
Karriere einer Frau - Humorvolle Geschichte über Technik und Erfolg im Beruf
Kulturelle Vorurteile - Nicht nur zwischen Frauen und Männern, sondern auch zwischen Mennschen aus unterschiedlichen Kultur-Kreisen
Neun kleine Inseln - Eine gemischte Gruppe aus Männern und Frauen (aus 9 Nationalitäten) ist gestrandet. Nach einem Monat haben sich die folgenden Dinge ereignet

Beziehungswitze

Kopfschmerzen

Sie: Ich habe so schreckliches Kopfweh.
Er: Warst du beim Arzt?
Sie: Nein, es kam von alleine.

Wasser im Vergaser — Pool

Logik der Sprache: böse aber gut

Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
Sie: Im Pool.

Telefonnummer

Ich habe eine Volkswirtin nach ihrer Telefonnummer gefragt ... sie gab mir eine Schätzung.

Komma

Über diese vier kurzen Sätze kann man schon mal länger nachdenken — deshalb sind sie optimal als lustige Gästebucheinträge geeignet. Er will sie nicht?
Er, will sie nicht?
Er will, sie nicht?
Er will sie, nicht?

Vorbild

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht wohin er fuhr, was er tat und er tat es mit dem Geld einer Frau.

Kosenamen

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit Kosenamen wie 'Schatzi', 'Mäuseschwänzchen', 'Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an: „Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.“
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann: „Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…“

Tausch

„Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt.“
„Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“
„Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!“

Restaurant

Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: „Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“
„Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen.“

Fortschritt

  • Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
  • Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Make-up.
  • Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
  • Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.
  • Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
  • Die Frau entdeckte die Ernaehrung und erfand die Diät.
  • Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
  • Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.
  • Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
  • Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab ...

Date

Wenn die Namen von Liebespaaren in Bäume geritzt sehe, denke ich: "Wow, erstaunlich, wie viel Leute ein Messer zum ersten Date mitbringen".

Hosen

Männer haben zwar die Hosen an, aber die Frauen sagen welche!

Klug

Frauen seid lieber schön als klug! — Männer können besser sehen als denken.

Urlaub

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin.

Modelfigur

Ein Mann stößt in einem Kaufhaus mit einem anderen zusammen und entschuldigt sich:
"Ich bin durcheinander, ich suche meine Frau!"
"Ich suche auch meine Frau", sagt der andere Mann.
"Wie sieht denn Ihre Frau aus?", erkundigt sich der erste Mann.
"Groß, blond, üppig - mit einer Modelfigur! Und Ihre?"
"Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

Warum sprechen wir scheinbar unterschiedliche Sprachen? Es gibt eine ganze Reihe von Theorien und Erklärungen zu diesem Thema — und unzählige Bücher sind darüber geschrieben worden geschrieben worden. John Gray, zum Beispiel, schrieb mehrere Bücher, die die geschlechtsspezifische Kommunikation innerhalb von Beziehungen adressierten und kritisch analysierten. Das am meisten bekannte und vielfach zitierte ist, "Männer sind vom Mars, Frauen von der Venus".

 

Witze über Beziehungen

Er war Mathematiker ... und sie war unberechenbar.

Er war Chemiker ... und sie ging ständig neue Verbindungen ein.

Er war Geograph ... und sie kannte auch keine Grenzen.

Er war Physiker ... und sie konnte auch gut mit Unbekannten.


 

Er: "Ich wäre neugierig, was du machen würdest, wenn ich dich jetzt küssen würde."
Sie: "Wenn du wirklich so neugierig wärst, wüsstest du es längst!"

Witze über Partnerschaft

Das Komma!
Männer sind einfach anders als Frauen.
Männer sind einfach, anders als Frauen!

"Frauen" sind immer erstaunt, was Männer vergessen,
"Männer" sind erstaunt, woran sich Frauen erinnern.

Hasse mich oder liebe mich. Aber versuche nicht, mich zu verändern.

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Das Licht geht aus, die Jungfrau kichert. — Hoffentlich Allianz versichert.

Schlagfertig

Nach einem Streit sagte Lady Nancy Astor entnervt zu Premierminister Winston Churchill: "Wenn ich ihre Frau wäre, würde ich Gift in ihren Tee mischen."
Dieser erwiderte trocken: "Wenn sie meine Frau wären, würde ich ihn trinken."

Hochzeit

Eine Freundin zur anderen: "Wir sind uns noch nicht ganz einig. Ich bin für Flitterwochen auf den Kanarischen Inseln, aber er will gar nicht heiraten."

Frauen als Führungskräfte

Ein Unternehmer hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in extremen Situationen Lösungen zu erarbeiten.

Am Zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Maßband.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau in sich zusammen. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung dieses heiklen Problems.

Eine Frau kommt vorbei und sieht sich für ein paar Momente das Treiben an. Wortlos zieht sie die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Maßband, misst die Stange von einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.

Kaum ist sie weg, sagt einer der Top-Manager: "Typisch Frau! Wir sollen die Höhe der Stange ermitteln und sie misst die Länge! Das ist genau der Grund, warum Frauen so selten in unsere Führungs-Etagen, und erst recht nicht in den Vorstand, schaffen."

Kuss

Frau: "Schatz, unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er zur Arbeit geht, einen Kuss. Wieso machst du das nicht auch so?"
Mann: "Naja, ich kenne diese Frau doch gar nicht!"

Trauerzug

Zwei Männer beim Golfen, in der Ferne ein Trauerzug. Nimmt der eine die Mütze vom Kopf und verharrt in einer Schweigeminute.
Sagt der andere: "Find ich aber nobel von dir." Antwortet der erste: "Ach wissen Sie, nach 40 Jahren Ehe ist das selbstverständlich!"

Adam & Eva

Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

Ehe-Witze

Scheidung zu Weihnachten

Mann: Schatz, was wünschst Du Dir zu Weihnachten?
Frau: Die Scheidung!
Mann: Hm, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben.

Werbesprüche

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: „Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... “ Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Johnny Walker". Also suchte die Mutter nach einer Johnny Walker Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: „Live Life King Size ...“ Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: „Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Später — Dafür Besser

Sohn zur Mutter: "Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Kaputt

Spielen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen nackig im Sandkasten.
Fragt das Mädchen: "Was hast denn du da unten, darf ich das mal anfassen?"
Darauf der Junge: "Nee, deins haste ja auch schon kaputt gemacht ...!"

Schweigen

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus.
Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss die Frage."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."

Trauer

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogeristen erläutert er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist vorgestern verstorben und meine Freundin meinte ...."

Tragödie

Die Kartenlegerin ist ernsthaft besorgt, als sie in die Karten von Frau Müller schaut:
"Ich sehe eine Tragödie, Ihr Mann wird sterben!"
"Ja, das weiß ich schon", meint Frau Müller ungeduldig, "was mich interessiert ist, ob sie mich schnappen und zu was ich verurteilt werde."

Große Liebe

Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit. "Ach, Liebling," flötet er, "die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?"
"Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!"

Aus der Reihe: beliebteste Antworten

Der Bräutigam: "Moment Mal, Herr Pfarrer — für wie lange?"

Verheiratet

"Ich bin jetzt 20 Jahre verheiratet und liebe immer noch dieselbe Frau." "Na, wunderbar!" "Finden Sie? Wenn meine Frau das erfährt, bringt sie mich um."


Kommt ein Mann schwer verletzt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt: Sind Sie verheiratet? Antwort: Ja, aber die Verletzungen sind von einem Unfall!

Feuerwehr

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich sage "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich sage "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich sage "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok?“
Sie ist einverstanden ... Sie liegen im Bett, da sagt die Frau plötzlich "Kommando 4" - er ist ganz verdutzt und fragt: „Was bedeutet das?“
Sie antwortet: „Mehr Schlauch, mehr Schlauch!“

Ehe-Streit

Knapp vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, da ruft die Frau ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten gestern einen furchtbaren Ehekrach! Was soll ich tun?" — "Nur ruhig, Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor!" — "Schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche ..."

Schwiegermutter

Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen. Sie erscheinen täglich.

Ehe

Eine Ehe ist wie eine Bestellung im Restaurant. Man sucht in Ruhe aus, glaubt immer die richtige Wahl getroffen zu haben bis man sieht, was der Nebentisch bekommt.

Schulaufsatz über die Ehe: „…bei uns darf jede Frau nur einen Mann haben. Der Fachausdruck dafür ist Monotonie.“

Hochzeit

Chef: "Warum kommen Sie heute so spät, Fräulein Müller?"
Sekretärin: "Ich habe geheiratet, Herr Direktor!"
Chef: "Gut, gut, dass mir das aber nicht öfter vorkommt!"

Freundschaften

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: Keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, dass er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!

Vornehm geht die Welt zugrunde

Ach ist das schön, sich verstanden zu sehn‘ – man braucht sich nur in die Augen zu sehn‘.

 

Das Video hat eine Länge von 174 Sekunden. Ausschnitt aus der Operette "Liselott" (1932) von Eduard Künneke. Vorlage war das gleichnamigen Lustspiel von Heinrich Stobitzer aus dem Jahr 1901.

Titel: "O Gott, wie sind wir vornehm" gesungen von Hilde Hildebrand & Gustaf Gründgens.

Logik — Klug nachgedacht

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?
Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!
Meint die Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.

Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.
Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.


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