Die Witze sind amüsant, die Texte heiter, die Geschichten kurzweilig und die Mischung hoffentlich unterhaltsam, manchmal auch mit einer Spur Galgenhumor.
Witze — ironisch
Hier geht es zu den anderen Witzen Teil 1 Teil 2 Teil 3
Zu Spät
Chef: Gestern sind Sie bereits zu spät gekommen, weil Ihr Auto kaputt war. Vorgestern standen Sie im Stau. Ich bin wirklich gespannt, was Sie heute für eine Ausrede haben.
Angesteller: Also, heute bin ich ausnahmsweise einmal zu Fuß gegangen und hatte prompt starken Gegenwind!
Schubkarre
Bauarbeiter zum Bauleiter:
"Chef, meine Schubkarre macht Quietsch......Quietsch......Quietsch."
Bauleiter: "Du bist entlassen!"
Arbeiter: "Wieso denn?"
Bauleiter: "Unsere Schubkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"
Licht
Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“
„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“
Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder, usw.“
Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“
Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“
„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt“.
„Wie denn?“
„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“
„Und wo geht das Licht nun hin??“
„In den Kühlschrank!“
Abergläubisch
Der Bewerber beim Vorstellungsgespräch sagt etwas verlegen zum Personalchef: «Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen: Ich bin abergläubisch.» - «Aber das macht doch gar nichts. Wir zahlen Ihnen einfach kein dreizehntes Monatsgehalt!»
Farm & Auto
Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe!
Fragt der einen ostfriesischen Bauern: "Bist du Farmer?"
Sagt der Bauer: "Jo, bin ich!"
"Wie groß ist denn deine Farm?" fragt da der Amerikaner.
"3 Hektar", antwortet der Bauer.
Fragt der Ami: "Willst du wissen, wie groß meine Farm ist?"
Der Bauer zuckt nur mit den Schultern.
Sagt der Ami: "Meine Farm ist so groß, und wenn ich mit meinem Auto alle Wiesen und Äcker umrunden will, fahre ich 3 Tage, bis ich dann wieder bei meinem Bauernhof bin."
Sagt der Bauer: "So ein Auto hatte ich auch mal."
Polizist
Ein betrunkener Streuner durchwühlt die Mülltonnen in der Stadt. Er öffnet einen Kübel, in dem obenauf ein Spiegel liegt und denkt: "Oh Gott, da liegt ja eine Leiche."
Er verständigt die Polizei. Als die ankommt, sagt der Landstreicher zum Polizisten: "Im Mistkübel liegt eine Leiche."
Der Polizist öffnet die Tonne, schaut hinein und sagt: "Um Gottes willen, ausgerechnet einer von uns!"
Chinesisch
Wie nennt man einen chinesischen Dieb? Lang Fing.
Wie nennt man einen chinesischen Polizisten? Lang Fing Fang.
Und einen chinesischen Polizei Hund? Lang Fing Fang Wau.
Und zu guter Letzt: Wie nennt man die Hütte des Hundes? Lang Fing Fang Wau Bau.
Astronaut
Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor sie die Raumfähre betritt, gibt er ein Interview.
Eine Reporterin stellt ihm die obligatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: "Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, dass ich auf etwa 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."
Namenstag
"Ein Österreicher hat eine Audienz beim Papst. Am Ende sagt er noch:
"Heiliger Vater, alles Gute zum Namenstag!"
"Aber wieso, heute ist weder Benedikt noch Joseph."
"Ja, aber der 16."
Katze
Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. «Bitte kommen Sie sofort! Es geht um Leben und Tod - hier in der Wohnung ist eine Katze!», schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich: «Wer ist denn da am Apparat?» - «Der Papagei!»
Hund
«So, Ihr Hund ist Ihnen also entlaufen. Wie heißt er denn, und wie sieht er aus?» -«Es ist ein schwarzer Pudel, und wenn man ihn Lumpi ruft und er nicht kommt - dann ist er's!»
Bücherei
In der Bücherei beschwert sich ein Mann: «Dieses Buch ist langweilig. Viele Personen, aber keine Handlung.» Da ruft die Bibliothekarin erfreut: «Endlich haben wir unser Telefonbuch wieder!»
Name
«Wie heißen Sie?» – «Meier, ohne f!» – „Aber Meier wird doch immer ohne f geschrieben!» – «Das sage ich ja schon die ganze Zeit!»
Arsen
Der Apotheker rennt dem Kunden nach: "Halt, bleiben Sie stehen, ich habe ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin eingepackt" - "Wäre das jetzt schlimm gewesen?" - "Klar, Arsen kostet mindestens das Doppelte".
Busfahrer
Die Einwohner von Schweden und Norwegen machen gerne Witze über ihren jeweiligen Nachbarn: beispielsweise wurde ein schwedischer Busfahrer angeklagt, weil er einen vollbesetzten Bus in eine Allee aus Bäume gefahren hat. Als der Richter nach dem Grund fragt, sagt der Fahrer dass auf der Straße ein norwegischer Soldat marschierte. Sagt der Richter: anstatt das Leben der Reisegäste zu gefährden und in den Wald auszuweichen, wäre es wohl besser gewesen den Soldat zu überfahren. Sagt der Busfahrer: Genau dass wollte ich ja auch. Aber dann versuchte er in den Wald zu entkommen.
Gewicht
Woran merkt man, dass man eigentlich abnehmen müsste? Wenn man am Strand liegt und Tierschützer wollen einen wieder ins Meer ziehen.
Fusseln
"Was ist denn los?" fragt der Fuchs den Hasen.
"Ach", sagt der Hase, "der Bär hat mich gefragt ob ich fussel. Und als ich nein sagte hat er mich geschnappt und sich mit mir den Hintern gewischt".
Eine Woche später findet der Fuchs den Hasen halb tot vor lachen. "Stell dir mal vor, heute hat der Bär einen anderen gefragt ob er fusselt und der Igel hat auch nein gesagt...."
Feiertag
Die Debatte um einen türkischen Feiertag in Deutschland wurde beendet, es gibt nämlich schon einen: Allah Heiligen
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